quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

real dream

Agora eu posso dizer, SIM, EU ESTOU NO LUGAR QUE EU TANTO QUERIA. Pois é, o listão da Católica saiu alguns dias atrás, e puts, eu nem acredito ainda. O pai de Julia me ligou e juro, achei que fosse brincadeira (mesmo sabendo que não se brinca com uma coisa dessas). Achei que se eu visse meu nome ali, com um "aprovado" bem grande, fosse me fazer acreditar. Mas nada. Raspei a sombrancelha, e nada. Vi meu nome no listão do jornal, e adivinha? Nada. Pois é, o que eu preciso pra acreditar? Talvez de um primeiro dia de aula. Mas, esse dia ainda vai demorar um pouco (lê-se: bastante), e eu nem acredito nisso. Já li tanta coisa, já fiz lista de tantos livros e mesmo assim, eu NÃO ACREDITO que eu vou pôr meus pés na faculdade que EU QUIS, e cursar o que eu tanto sonhei. Pessoas já me disseram que essa ansiedade em um instante vai passar, logo que eu ver que o 1º período da faculdade não é NADA daquilo que eu sempre imaginei. Mas pera aí, eu nunca imaginei NADA. Acho que vou sair no lucro com isso tudo. E ah, nem tô esperando moleza, nem nada. Eu quero mais é um diploma e um emprego! :) Mas ah, eu ainda não acredito. Não adianta insistir. Não acredito que minhas férias vão até agosto, não acredito que em fevereiro NÃO VAI TER MAIS COLÉGIO (momento drama), não acredito que aqueles meus amigos inseparáveis vão meio que se separar (o que eu sou contra, vale salientar), não acredito que EU VOU FAZER DEZOITO ANOS. Ai, tocar nesse assunto chega dói. :/ Tudo isso só pode ser mentira, sei lá... Nem sei, sou tão pequena (não literalmente) ainda. Mas aqui chegamos, com muito suor e... DRAMAS! E sei lá, espero que eu goste da faculdade, porque o que o colégio tinha que dá, já deu, né? (infelizmente). E uma dica pra quem vai fazer 3º ano agora? Estudem, estudem MUITO. E aproveitem mais que tudo. Porque não tem NADA que se compare a seu último ano na escola, é algo que se leva pra sempre. Mas ah, quem sabe eu ainda não tô sonhando? Vai ver amanhã eu vou acordar e ver que nada disso aconteceu, e que eu não tenho um band-aid pra esconder minha sobramcelha - ou a falta dela. NÃO DEUS, não me dê ouvidos, estou perfeitamente bem assim, e a ÚLTIMA COISA que eu quero, é que isso seja apenas um sonho :)

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

Só não gosto de pensar que posso ter levado "fuga total ao tema" na redação. Logo naquilo que eu mais tinha esperança. Ai, ai, essas coisas só acontecem comigo... mentira, eu sei que vão ter milhares de "fugas totais ao tema", afinal, aquele tema foi bem mal escrito, e fico REVOLTADA em abrir o jornal e ver que TODOS GOSTARAM DAQUELA BOSTA. Me estresso, me estresso. Mas olha, fala SÉRIO. Me garanti muito em Literatura hoje, e fico BEM sossegada por isso, afinal, foi a única coisa que eu estudei, era meu dever e minha obrigação. ;) E ESPANHOL, PÔ? HAHAHAHAHHA se a prova tivesse em mandarim, tinha dado no mesmo pra mim, porque eu não entendi BOSTA nenhuma. SEM EXAGEROS. E sério, se eu eu não passar na Católica esse ano [bate na boca 3 vezes, bate na madeira 3 vezes], eu vou me mudar pra inglês de novo. Pelo menos eu entendo alguma coisa e não fico boiando MIL nos textos. Ai, ai, fazer o que, né? Agora é só levar meu belo boletim do enem na Católica e rezar pra terem menos de 119 pessoas com notas maiores que a minha e eu entrar logo. NÃO AGUENTO MAIS! Mas agora eu tô de FÉRIAS! E EU QUERO NEM SABER! Vou sair, PRECISO SAIR! HAHAHHAHA (6)

domingo, 30 de novembro de 2008

E AH, HOJE EU ENTREI NA SANDPIPER E TAVA TOCANDO LIES!
Eu não entendo porque as pessoas são assim. Só falam com as pessoas quando querem, achando que a outra pessoa vai estar lá, esperando que nem uma idiota (ok, se esta anta se chamar Jéssica Caroline, com certeza vai estar lá). Mas sei lá, e o pior é que eu dou atenção (e não é pouca), e não eu NÃO ACHO que estou certa, mas é meu natural, não tenho como impedir... :T AAARGH, não tô escrevendo nada com nada ;@

sábado, 29 de novembro de 2008

"Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue; outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...o de mais nada fazer." - Clarice Lispector
Adoro ser ignorada. Sério mesmo. Mas fala sério, como alguém não pode gostar? INFEEEERNO! Primeiro: ignorada por um alguém um tanto importante, com o qual eu usei todos os artifícios (e coragens) pra falar com ele, e ele me responde um 'vou comer ;*' e até parece que eu vou ficar esperando que ele volte... até porque eu SEI que ele não vai falar comigo se ele voltar (se é que ele foi, né?); Segundo: ser ignorada pela NAMORADA do seu MELHOR AMIGO. Mas me poupe não, já fui pedir desculpas (e eu nem tinha motivos para isso), mas fui lá, na maior boa vontade, combatendo meu orgulho... ai ai, é cada uma que eu me meto. ¬¬ É pra deixar de ser idiota. E ah, tô mal velho. Tô cansanda de ficar assim, e por apenas um motivo. ME TIRA DO SÉRIO. Mas amanhã tem UPE, e GRAÇAS A DEUS (e a minha paixão por Jornalismo) eu não vou fazer. Então, boa prova e bom estresse pra todas as pessoas que vão fazer, afinal, 3 dias de prova NÃO É pra qualquer um... :/ Whatever...

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

super válido

Acho super válido as pessoas da minha casa darem total apoio a minha entrada com a nota do enem, mas fala sério, ninguém dá. Só de pensar me dá vontade de chorar. Eu não sei o que fazer da minha vida, só sei que acabou. ACABOOOOOU! Ou sei lá, talvez seja só o começo. Mas (Deus me livre) eu precise fazer tudo de novo ano que vem, vai ser sem a pressão do colégio e sem essas provas aterrorizantes que eu tive que fazer durante todo ano, mas fala sério, eu AINDA preciso passar no colégio, porque imagina só uma reprovada? (bate na boca e na madeira 3 vezes) Mas eu não posso fazer mais nada, já que as provas já se foram e agora é só ficar na torcida :~ Mas sabe, eu ando tão esquentadinha esses dias, não que eu nunca seja esquentadinha, ok. Mas teve todo esse problema de Primeira Fase, todo o meu nervosismo, todo o congestionamento no meu coração (que digamos, já tá se tornando uma coisa bem normal), ficar eufórica porque se deu SUPER bem e depois descobrir que se deu SUPER mal e que provavelmente SE passar pra segunda fase vai ter que tirar DEZ (ok, ainda espero que baixe um Augusto em mim, pra quem sabe eu colocar o nome do Motivo lá em cima de novo haha). Isso tudo meche com o emocional de uma pessoa, qualquer que seja, e ainda mais se essa pessoa for nada mais nada menos que EU. Mas também acho super válido eu criar mais forças pra estudar, porque é exatamente isso que eu preciso fazer, porque se eu continuar nessa falta de coragem eu não passo nem... ... ... Sei lá aonde. E o listão do UFCG sai dia 29 (sim, depois de amanhã) e eu não fiz, claro. Mas uma pessoa (muito) importante fez, e quem me conhece sabe como eu estou aflita com isso tudo, e que ao mesmo tempo que eu quero que essa pessoa passe, eu também quero que ela NÃO passe, mas que seja feito o que for certo... :/ Afinal, o que deixar ela feliz, automaticamente também me deixa. Mas claro, se passasse na Federal DAQUI ia me agradar total, OUVIU DEUS? Pois é, bem que poderia me dar essa forcinha, mas antes de TUDO, ME ajude a ingressar nessa bendita faculdade hahaha ;D

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

promiss

Eu tinha prometido que ia escrever um monte de coisas bonitas depois da aula da saudade, mas puts, nem dá, meu coração é mole, mole. Mas quer uma palavra que traduza: Lindo. É, foi isso tudo sim. Maaaas, mudemos de assunto. Hoje foi o último dia de 'aula'. Não, isso não quer dizer que eu não vou mais pro colégio, haha, queria eu (ou não). Isso só significa o começo do pior estresse do mundo uidhadiahsdsa :~ Ou não MESMO, porque esse estresse tá me atormentando desde o começo do ano, mas enfim, ultimamente tá uma bela de uma merda. :/ Vou acabando por aqui, não tô escrevendo nada com nada.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

morte

Se eu disser que tô bem eu vou estar mentindo. Agora mentindo pra quem? Porque nem eu mesmo acredito em tudo que eu falo, porque eu sei muito bem o que eu tô sentindo, e por mais que eu tente passar uma felicidade, uma vontade de pular e de rir; aqui dentro de mim, tá tudo cortado, ferido e a única coisa que eu tenho vontade de fazer é chorar, chorar e chorar. Pena que minha cabeça dói e que meus olhos ardem, mas ainda bem que eu sei que isso é a maior perda de tempo, porque não vão ser essas lágrimas que vão trazer aquilo que eu mais quero, até mim. A diferença agora é que até o dia 10 não vai ser um oceano que vai me separar daquilo que eu ofereci tudo que tinha, que tentei de tudo pra realizar um sonho, mas apenas alguns (muitos) quilômetros. Claro, nada comparado as milhas de distância que separam Brasil-Inglaterra. Apenas rodovias que separam Recife-São Paulo. É por esses e outros detalhes que a cada horinha que passa, que meu coração dói mais, que meu coração tanto se expreme. É que eu sei que a qualquer momento eles vão estar em cima de um palco, cantando minhas músicas preferidas na frente das minhas amigas. E eu? Vou estar em casa, chorando por uma coisa que eu sempre quis ter mas que nunca consegui.

terça-feira, 23 de setembro de 2008

desespero

Pelo-amor-de-Deus, eu já morri, e provavelmente vocês esqueceram de me enterrar. Meu estômago só faz reclamar, minha cabeça dói, eu só penso em uma coisa(/pessoa) e puts, estou prestes a saber de uma coisa horrorosa (não sei pra quê isso tudo, afinal, eu sempre passo por isso, e sempre escuto a mesma coisa e ainda continuo aqui, firme e forte). A minha vontade é de sair correndo por aí e gritar, mas gritar BEM alto. Tô com a maior cara de ressaca, o maior corpo de ressaca e a maior alma de ressaca, e vale frizar que eu nunca tive uma ressaca na vida, pra estar falando isso. Mas a minha cara de cansada, enfadada, morta ou qualquer sinônimo disso, diz tudo. Preciso dormir, descansar ou até assistir um filme. Talvez de um namorado. E Deus, se estiver lendo isto aqui, coloque a última opção em primeiro lugar, por favor. Eu IMPLORO.

domingo, 21 de setembro de 2008

birthday

Meu aniversário chegou contra a minha vontade. E acabou também contra a minha vontade. Quem realmente me conhece sabe o quanto eu odeio fazer aniversário por causa de todos aqueles votos de felicidade, saúde, paz e blábláblá que eu acredito que nem metade dessas pessoas me desejem realmente isso. Mas sabe, foi definitivamente meu melhor aniversário. Melhor até do que aquele de 15 anos. Só queria deixar isso gravado em algum canto, pra ter como prova que algum dia eu gostei do dia do meu aniversário ;D Mas fala sério, 17 anos é uma idade MUITO feia.

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

de todas as formas

Eu preciso de paz, MUITA paz.

sábado, 30 de agosto de 2008

tomorrow.

É amanhã. Parece que o medo tá se apoderando de mim, e isso não pode acontecer. Tudo que eu preciso é de calma, concentração e paz, MUITA paz de espírito. Tudo vai dar certo, eu sei que vai. :)

quarta-feira, 27 de agosto de 2008

ai ai, vida cruel.

Parece que tudo que eu imaginei, tá dando certo. Parece mesmo que ele tá estranhando (bem diferente de 'sentir falta', fato), pelo menos é o que parece. É bem difícil pra mim fingir que ele não existe e coisas desse tipo, mas fazer o que? É bem mais complicado ficar sofrendo durante mais tempo, tempo este que se encontra no espaço de 'indeterminado'. Ai ai, vida cruel. (2)

domingo, 24 de agosto de 2008

infalível, ou não.

Eu tenho um plano infalível. Eu sempre dei toda atenção do mundo a uma pessoa, mudei minha hora de voltar pra casa, meu horário de estudos, minha hora de almoço, tudo pra ver essa pessoa. E fala sério, nunca deu em nada. Tentei, tentei, tentei, e nada. A única coisa que aconteceu foi minha linda amizade ter mudado pelo simples fato de uma pessoa completamente burra (lê-se: jéssica) ter tentado - e falado - coisas demais. Mas aparentemente, tudo se resolveu. Tive uma bonita 'conversa' com aquela pessoa e pelo visto tudo vai voltar ao normal, por mim, eu até apagava as lembranças daquele dia da minha memória, e nem precisaria pensar duas vezes. Mas imagina só se eu volto ao normal, nunca mais fico no colégio esperando-o chegar para aula, fico na casa de estudos estudando ao invés de descer na hora do seu intervalo, paro de mandar mensagens e qualquer outra coisa que eu andava fazendo, que nesse exato momento não me vem a cabeça. Puts, é claro que ele estranharia. Qualquer pessoa estranharia. Quando uma coisa vira rotina, você se acostuma, e quando esta deixa de acontecer por algum motivo, você logo acha estranho e se preocupa. Imagina só se eu paro com isso, e PIMBA, ele sente a minha falta? Se eu bem conheço meu amigo, ele não vai sentir falta, ele nem vai perceber que eu parei com tudo isso, e no final quem vai ficar com saudade vai ser a boboca da história e eu mesma vou voltar a falar com ele, como se nada tivesse acontecido. Mas, me custa alguma coisa tentar? Acho que de tudo que eu já fiz, isso vai ser o de menos. A propósito, meu pseudônimo deveria ser trouxa.

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

N

E agora como posso te esquecer? (...) Espero que o tempo passe, espero que a semana acabe, pra que eu possa te ver de novo. Espero que o tempo voe, para que você retorne, pra que eu possa te abraçar, e te beijar DE NOVO. E agora como passo sem você, se seu nome está gravado no meu braço como um selo, nossos nomes que tem um N como um elo.

explicar o explicado

Fica-se doente, burro, gordo, de luto e ninguém pergunta o que aconteceu, mas invente de ficar estressado e com dor de cabeça pra ver só o que acontece. Todo mundo inventa de chegar em você e perguntar o que está acontecendo. Até seus próprios amigos chegam em você e acabam lhe tirando do sério, mesmo eles sabendo o seu 'principal' problema, eles insistem em perguntar, como se os problemas ficassem oscilando. Isso me dá um ódio infernal, fato. Se tiver algum amigo meu, que saiba tudo que se passa, lendo isso aqui, pelo amor de Deus, lembre-se disso antes de vir falar comigo. Se eu estiver com uma cara não muito boa (ok, eu sempre estou com essa cara), pense duas vezes antes de vir falar comigo, porque você corre dois riscos: 1º) eu vou ser fria, te responder e virar a cara; ou 2º) eu vou te responder, mas de uma forma muito ignorante que você vai ficar assustado e vai pensar 53 vezes antes de vir falar comigo de novo. Então pronto, isso é só uma dica. Mas ah, eu nem sou todo dia desse jeito, vai :x

domingo, 17 de agosto de 2008

patience

Parece que mulher gosta mesmo de sofrer, só pode. Ou então é exclusividade minha, mas eu sei bem que não é. Eu faço de tudo, dou o máximo que posso para conquistar uma coisa que eu tanto lutei para conseguir, e nada. Nada, nada. E ainda ganho de prêmio um belo de um peso na consciência. Graças a minha bela e grandiosa vontade, eu acabo de estragar uma das amizades mais perfeitas que eu tinha. Tinha não, tenho. Eu sei que ainda tenho, pelo fato de ter esperança demais (nessas horas, e aparentemente, nas horas de ontem -.-'). Eu preciso ir na Igreja, parece mais praga ou qualquer outra coisa do tipo, preciso rezar e pedir pra que Deus me ilumine e que pare de brincar comigo assim. Eu não aguento mais isso, nem abraços, nem palavras de amigos estão resolvendo minha situação... Agora vai saber o que vai me ajudar, né? Fora do alcance da minha imaginação. Que o passar do tempo me ajude.

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

GEEEEEEEEEEEEEEEEEENTE. o_O

Hoje eu descobri que eu corro o risco de perder outro amigo pra distância, pelo amor de Deus, não, POR FAVOR. ;/ Preciso estudar, preciso passar, e preciso parar de SÓ pensar nisso. Que INFERNO. Preciso parar de pensar em uma só pessoa. E amanhã, enfim, é a tão esperada Ressaca de Porto Seguro ;)

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

one month [2]

E não é que o remédio tá fazendo mesmo efeito? Graças a Deus. Minha prova foi tão boa que até comer hamburguer eu comi. E bingo, agora tô com uma mega gastrite. u_u Tirei 9,8 em Redação. E fato, eu me achei muito com isso. Nada como amigos babões dizendo que eu sou o futuro do jornalismo brasileiro.

quinta-feira, 7 de agosto de 2008

espatódea

'Minha cor, minha flor, minha cara. Quarta estrela, letras, três, uma estrada. Não sei se o mundo é bom, mas ele ficou melhor quando você chegou, e perguntou: 'Tem lugar pra mim?'. Espatódea, Gineceu, Cor de pólen. Sol do dia, nuvem branca, sem sardas... Não sei se o mundo é bom, mas ele está melhor desde que você chegou e explicou o mundo pra mim. Não sei se esse mundo está são, mas pro mundo que eu vim, já não era. Meu mundo não teria razão se não fosse a Zoé. Espatódea, Gineceu, Cor de pólen. Sol do dia, nuvem branca, sem sardas...'

one month

Ontem fez um mês que eu fui pra Porto Seguro. Ontem fez um mês que eu fiquei com a pessoa que eu tanto queria. Ontem fez um mês que eu tive o dia mais perfeito e mais triste de toda a minha viagem. Mas "ontem", até então, está na lista de 'piores dias'. Eu não quero falar nada, pra não ter que lembrar de coisas que eu preferi enterrar, e acabar me machucando de novo. Só quero agradecer aqueles amigos que estiveram do meu lado, me abraçando, se preocupando, me pedindo pra parar de chorar. À aqueles amigos que se preocuparam, mesmo estando longe, mas que com certeza deram mais importancia a isso do que pessoas que eu realmente achei que iam se preocupar. Eu só tenho que agradecer por ter amigos como os meus, sério mesmo. Depois de uma manhã horrorosa, nada como passar 3 horas e 40 minutos estudando história, afinal, eu tinha que ocupar minha mente com alguma coisa, certo?

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

holly shit.

Hoje foi um dia pertubador, fato. Tudo começa muito bem, as meninas me contam coisas incríveis e eu realmente tava bem normal. Até que Nathália me chamou pra ir no vestiário correndo, e eu fui, mas antes eu tinha visto uma certa pessoa, mas como eu tava correndo, não dava pra falar. Mas na hora do intervalo eu fui em Humanas A falar com Mário, e aquela belezinha estava lá, conversando com seus queridos amiguinhos :x Olhou pra mim e me expulsou da sala, como ele sempre faz, mas depois estendou a mão pra mim, como ele sempre faz [2], me deu um abraço normal e tava com uma carinha de quem soube de alguma coisa, é nessas horas que me passa na cabeça toda a minha conversa do sábado com Matheus... *medo* Whatever. Vou falar com Mauro e ele pergunta: 'Que é que tu tem?' 'Nada, porque?' 'Tas com um sorriso enorme no rosto.' 'Sério?' 'É! Tas tão feliz! Isso é bom :D' Own gente, eu não tava assim, eu tava numa felicidade normal e do nada eu tô rindo sem saber o por quê, e sem nem perceber que estou rindo. Sabe, esse menino me faz um bem incrível, mas o problema é que eu sei que a gente não vai mais pra frente, ficou e pronto. Ponto Final. Fui pra minha sala e quis falar com Matheus, sendo que parece que tudo resolve dar errado pra mim, sabe? Falei pra ele e ele não deu a mínima, como se não se importasse. Eu me preocupo em deixar ele a par de tudo, e ele não ME DÁ A MÍNIMA. Estressante. Ele até me chamou pra ir almoçar no shopping com eles, mas tu acha mesmo que eu ia? Eu e os meninos? Depois daquele fora incrível? Depois de contar tudo isso pra Matheus? Tô fora. Fiquei com Ana no colégio pra almoçar, e Fernando apareceu. Eu falei com ele, e voltei pra arquibancada pra continuar minha conversa com Ana, quando eu cheguei lá, eu me tremia, muito sério isso :~ Daí eu começei a conversar, a contar tudo que eu tava sentindo, e pronto, eu não contive as lágrimas, e cara, foi horrível! Eu não tenho a mínima noção do que fazer. A prova foi uma bela de uma merda, graças a minha falta de concentração (Y)

domingo, 3 de agosto de 2008

frustração, estresse, sucesso.

Acabei de ficar frustrada. Quase todos os meus amigos sabem que meu sonho sempre foi passar em Jornalismo na USP, sendo que minha mãe sempre disse que não, que eu só ia morar em São Paulo quando me formasse. E eu sempre aceitei isso, sabe? A UFPE é boa e não tinha para quê eu abaixar minha cabeça por causa disso. Mas enfim, hoje eu resolvi tocar no assunto de novo, e sabe o que ela falou? Que SIM! Sim, sim, EU PODIA FAZER USP, MEU DEUS, EU QUASE CAÍ DA CADEIRA! Perguntou aonde eu ia morar, e é claro que eu falei que era com meu pai, até aí tudo bem, até que ela tocou num lugar que eu nunca tinha tocado. 'A USP é aonde?' 'Universidade de SÃO PAULO' 'Eu sei, mas é na capital, né?' 'EEEEITA'. Pois é, foi tudo por água abaixo. Como eu ia viajar 8 horas por dia só pra ir pra faculdade? Quem mandou meu pai ir morar naquele buraco que chamam de cidade? EIN? Ai cara, que vontade de chorar ;/ Mas aí eu resolvi levantar a cabeça, depois eu dava um jeito nisso, DEPOIS QUE EU PASSASSE. Sendo que pra mim tudo não é tão 'fácil' assim. Mais uma frustração. O vestibular da USP/Fuvest (traduzindo: os melhores de São Paulo) são no dia 23 de novembro. SIM, VINTE E TRÊS DE NOVEMBRO. Ok, provavelmente ninguém aqui sabe, mas a data do vestibular da federal é dia VINTE E TRÊS DE NOVEMBRO. SIM, SIM, SIM. NO MESMO DIA, TEM ALGUÉM LÁ EM CIMA QUE NÃO QUER MINHA FELICIDADE OU ALGO DO TIPO? Só pode, eu não aguento mais sofrer, ok? -.-' Pelo amor de Deus, será possível isso, SERÁ POSSÍVEL. Fiquei bem estressada, fato.

sábado, 2 de agosto de 2008

Fizeram (...)

Fizeram eu acreditar que um dia eu seria feliz, com a pessoa que eu sempre quis. Mas a 'única' INcerteza que eu tenho tido na vida ultimamente, é a respeito disso. É complicado viver assim, complicado mesmo. E eu fingo um sorriso no rosto para não preocupar meus amigos, aqueles que realmente se preocupam comigo, mas na verdade tudo o que acontece no interior, é bem diferente da imagem que as pessoas tem do meu exterior. E mudar isso? É complicado, mas um dia. Quem sabe.
"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos trinta anos. Não contaram para nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: A gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é apenas mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": Duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: Anulação. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai dizer isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém."

sexta-feira, 1 de agosto de 2008

Eu estou enlouquecendo @_@

domingo, 27 de julho de 2008

loucura

Eu li direito? Eu falei de relacionamentos? o_O Como eu posso falar disso se eu NUNCA tive nada com ele? AAAAAAI MEU DEUS, eu realmente tô enlouquecendo u_u e eu escrevo as coisas e acabo nem percebendo! isso é que é estar com a cabeça no mundo da lua @___@ as coisas estão realmente piorando! oh gosh ._.

preocupação

E eu voltei a sonhar com ele. Até rezar eu rezei, coisa que eu raramente faço. Mas foi por ele, pra ele. Depois eu digo que esse menino tem um poder sobre mim, ninguém acaba acreditando. Mas isso é sério, muito sério. Ele me faz gostar mais dele a cada dia que passa, mesmo pra ele isso tudo sendo só AMIZADE. Pra mim, isso é o fundamental, a base de tudo, o que nos faz ter força. Mesmo as vezes ele sendo um grosso comigo, ele consegue me conquistar a cada preocupação, cada olhar, cada abraço. A cada sorriso. E eu, que nunca reparei em muita coisa, acabei descobrindo que essa característica era de família. Sério, eles podem me matar com isso. Mas eu morreria feliz, fato. E ele me deixa preocupada, ao ficar fazendo suspense e só querendo me contar o que tá acontecendo no dia seguinte. Até parece que eu sou curiosa (Não?). E hoje, ao entrar no orkut, eu me deparo com um recado que mais parecia um recado de pós-briga de 'A gente conversa no MSN.' Isso é bem aquela coisa, 'tô tentando fingir brabeza, tentando dar um de machão''. Mas eu sei que ele fez isso sem querer, eu sei. Ou talvez eu esteja bem enganada, pelo simples fato de não ter experiência nenhuma, quando o assunto é relacionamentos. Whatever, já escrevi demais.

sexta-feira, 25 de julho de 2008

really?

Tudo parece que vai se resolver, assim eu espero. Eu consigo dormir como antes, sem sonhar com um, nem com outro. Nada como uma boa conversa antes de dormir, e conseguir tudo que se tinha em mente. Em compensação, um dia bem estressante, com uma mãe estressada, e uma avó sem paciência com os estresses, igualzinha a mim. Mas agora eu acabei de falar com aquele que me faz morrer de saudades, aquele meu amigo muito mais que especial, que eu achei que não me faria falta alguma, mas que tá fazendo bem mais que isso! Mas ele aparenta tá tão feliz, tão satisfeito, que chega me bate uma felicidade repentina :D Eu sei que ele vai voltar cheio de lembranças e recordações, e eu vou estar aqui pra ouvir e pra morrer de inveja durante um boooom tempo! Mas eu escuto, escuto siim, sem nenhum problema! :) Que tudo fique bem, como sempre foi. Ou como eu sempre imaginei que fosse. Tudo fica bem, quando acaba bem. Sério?

quinta-feira, 24 de julho de 2008

problemas, problemas.

Parece mesmo que essa doença nunca vai me largar, que saco! E esses meus problemas doo coração são uma coisa bem séria, não sei mais o que fazer, oux! ALGUÉM ME AJUDE, POR FAVOR?

segunda-feira, 21 de julho de 2008

confusão

E cada dia que se passa parece que tudo se mistura na minha pobre cabeça. Estudos, viagens, férias, aulas, amigos, amigas, paqueras, amores platônicos, distância, saudades, choros, músicas e filmes. Ora um de cada vez, ora tudo de uma vez. Assim eu vou estourar, juro. Não saber no que pensar, ou em quem pensar. As vezes até pensar muito em quem não deve, e pouco em quem deveria ser lembrado a cada respirada; juro que assim enlouqueço. Do fundo do meu coração, eu quero que tudo isso se resolva. Que eu deixe de ser uma otária, que eu pare de ir atrás do que é errado, que eu siga meu caminho, que eu conheça o homem da minha vida [eu já o conheço, mas whatever], que eu deixe de ser sensível desse jeito [não total, mas um pouco mais forte eu até que queria ser :B] e mais um monte de baboseiras que me custa muito lembrar a essa altura do campeonato. Creio eu que nesse humilde blog tem textos pra todos os meus amores/paqueras/paixões platônicas/paixõesmaisdoqueplatônicas. É, porque eu sou assim, mesmo? Não sei, mas talvez esse seja meu jeito de desabafar. Talvez não, esse É o meu jeito de desabafar e pouco me importa os que me julgam, cada um tem seu jeito de ver as coisas, de melhorar de certas feridas, e essa é a minha. Mas cá estou eu, perdida nesse mundo da amargura [drama queen mode (on)], prestes a fazer provas que vão mudar a minha vida e meu futuro [assim espero]. Mas sabe, tem vezes que eu até gosto de me sentir assim, juro. Vamos começar. Eu gosto do Truculento, e eu sempre deixei observações pelos cantos que com ele tudo sempre foi diferente, que eu me sentia perfeitamente bem quando tava perto dele, mas eu não me sentia mal quando estava longe, ok, eu procurava ele o tempo inteiro, mas mal eu não ficava, fato. Meu coração não batia estranhamente, nem minhas pernas tremiam, eu só amava ficar perto dele, naquele aconchego. Eu sofria de certa forma, mas nunca como com os outros, graças a Deus. Até que um belo dia, numa certa viagem, tudo se resolveu, mas aparentemente foi aquela vez e SÓ aquela, nosso laço de amizade foi selado e creio que nada nem ninguém vai destruí-lo. Sendo que sempre houve outra pessoa nesse meio, SEMPRE. Aquele do passado, que pertubou meu juízo durante todo o ano de 2007, aquele que sempre me fez um pouco de mal, e nada de bem, NADA. Ele meio que abusava de mim, e eu que nem uma pobre coitada apaixonada, fazia tudo por ele. Nem a amizade era a mesma coisa, eu adorava ele. E ele? Me aturava, fato. O ano acabou, e começou o bom 2008 :) Mudanças de salas, de turnos e de rodas de amigos. Encontros repentinos e nem um pouco constantes. Na minha cabeça/coração entraram e saíram várias pessoas [normal isso, BEM normal], mas era só encontrar ele que tudo acabava, eu me perdia nos pensamentos e só quem aparecia nos meus sonhos era aquele dito cujo. Isso me deixava desesperada, porque eu acabei percebendo que ele tinha um certo poder sobre mim, o que me deixa bem estressada. Até que nessa mesma viagem dita um pouco mais acima, nosso amizade se concretizou. Passamos tempos juntos, mas tão juntos, que as pessoas até achavam que a gente tinha alguma coisa, mas eu nem ligava, afinal, parecia mesmo, mas tinha motivos. Eu sentia coisas estranhas, mas eu fazia de tudo pra me concentrar no 'truculento', afinal, ele não me fazia mal e é realmente dele que eu gosto ;B Eu falei comigo, briguei comigo, e NADA. Essa semana vai ser um caos pra mim, e eu sei muito bem o motivo. Ele é meu amigo, eu tenho que colocar isso na minha cabeça, é obrigação, SABE? Nossa amizade tá passando por uma fase maravilhosa e eu não quero ser burra de estragar isso, não quero mesmo. Eu quero aproveitar, só isso. Até que hoje, na hora do intervalo, uma menina chegou pra mim e fez: 'Tu tas namorando com ****, é?' Ér, eu fiquei MUITO sem graça, tá vendo onde as coisas vão parar? Eu tenho que parar de ser assim, TENHO. Ele é meu amigo, um dos meus MELHORES amigos. Eu confio nele, ele me dar força e confiança, porque eu tenho que atrapalhar tudo SEMPRE? ¬¬' Me odeio, sério. Eu só queria um pouco de juízo, e que eu faça o que é certo, porque eu não aguento mas esse vai e volta. Pareço até uma sanfona ¬¬' Que merda. Shit, shit, shit. Já tô com vontade de chorar, vou embora antes que eu fale merda! ;~ mas do que o normal ;/ 'Making a list of the things that I miss whenever we're for apart The way that you kiss, the taste of yours lips I'm telling you from the heart'

sábado, 19 de julho de 2008

amigos

Eu só vim até aqui pra deixar marcado esse dia. Foi muito, muito, muito bom (L). Não por causa de acontecimentos, mas por causa das pessoas. É em dias como este que você agradece por ter os melhores amigos do mundo, aqueles que vão estar do seu lado pra tudo, se você estiver feliz ou triste, se estiver cansada ou elétrica. Eles vão estar ali, pro que der e vier. Eu sei que vão.

quinta-feira, 17 de julho de 2008

Eu mal entro de férias e já me vêm reclamações. De horários, festas, paciência e organização. Sem esquecer os estudos, né? Tava tudo muito bom, tudo muito bem; eu curtindo minha viagem sem falar em vestibular, mesmo estando cercada de vestibulandos e de um colégio que não nos deixa respirar. Chego em casa, vejo minha mãe e minha avó viajarem. O dia todo em casa, sozinha, vendo televisão, filmes, seriados, entrando na internet e mazelando com os amigos ;) Até que chega um belo dia, e surge essa coisa [coisa SIM] na cabeça da minha tia: 'Deixa eu te fazer uma pergunta... tu estudasse esses dias?' 'Ér, claro que não o-o'. Mas é ÓBVIO que eu me preocupei, eu até sentei na cadeira pra estudar, peguei minha querida apostila do Enem e fiz, na maior boa vontade. Sendo que não dá, NÃO DÁ. Tem horas que dá um branco e tu não lembra mais de nada, tu só faz lembrar das coisas que tu aprontou na viagem, com teus amigos, e acaba esquecendo que tem uma merda de um vestibular chegando, quase batendo na tua porta. Puts, eu acabei de voltar de Porto Seguro, a viagem dos sonhos de todo e qualquer Concluinte, tô na maior deprê porque não queria tá aqui e ela me vem com uma dessa? E eu que tava até comentando que não tinha rolado nenhuma confusão esses dias... Mas tudo bem, eu entendo, é preocupação. Eu também teria se fosse minha sobrinha/filha. Eu já coloquei na minha cabeça, amanhã é o dia. Até ia pro shopping e tal, mas vou acordar mais cedo, tomar um banho e estudar. Estudar, estudar, estudar. Pode ser ficha de Enem, Biologia, Matemática, oscambau, só sei que vou estudar e de amanhã não passa :) Mamãe e Vovó tão chegando de viagem amanhã, tomara que voltem calminhas, revigoradas e com muitos presentes ;) tô fugindo de estresse, essa minha semana foi MUITO relax... tudo pra se preparar pra semaninha de revisão pro Enem que meu querido, maravilhoso e deslumbrante colégio preparou pra mim ¬¬ Só delícia, haha. Sorte.

quarta-feira, 2 de julho de 2008

Certas músicas foram tocadas na última aula de Redação do semestre, e alguém chorou como se tivesse tudo desmorando... E eu, logo eu, que tinha dúvida que um 'Mudaram as estações...' ainda mechia comigo, tive certeza que não só me lembrava da minha viagem de 15 anos, mas quem sabe de toda a minha vida, de tudo que eu tô vivendo agora. E um 'será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava?', aquela música que eu ouvia tanto, que nunca mecheu comigo, iria mecher, logo hoje, logo ali? Não, aquilo só podia ser brincadeira, juro. Mas foi verdade, pura verdade. E eu só lembrava de alguém, de sentimentos e sofrimentos (que graças à Deus não chegaram em mim). Só de lembrar de tudo já me dá vontade de chorar de novo... mas ainda bem que agora eu posso dizer que tenho amigos de verdade do meu lado, tudo que eu precisava. E eu amo eles mais que tudo, mesmo que eles não me amem da mesma forma, ou com a mesma intensidade, mas eu sei que eles amam com o máximo que podem. Acho que vou acabar com isso, minhas férias tão chegando e eu vou fazer a viagem que eu tanto esperei, e cadê a empolgação? Deve ter chegado em Porto Seguro antes de mim, porque eu ainda não achei ela por aqui não. Anyway. Eu só não queria ver coisas desagradáveis, sabe? Eu não tô pedindo muito, sério. Eu não tô pedindo que não aconteça, só tô pedindo pra não ser diante dos meus olhos, eu ficaria arrasada e perderia meu dia de festa. Mas nunca se sabe, né? Paciência.

Paciência.

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma, a vida não pára... Enquanto o tempo acelera e pede pressa, eu me recuso, faço hora, vou de valsa; a vida é tão rara. Enquanto todo mundo espera a cura do mal, e a loucura finge que isso tudo é normal, eu fingo ter paciência. O mundo vai girando cada vez mais veloz, a gente espera do mundo e o mundo espera de nós, um pouco mais de paciência. Será que é tempo que lhe falta pra perceber? Será que temos esse tempo pra perder? E quem quer saber? A vida é tão rara, tão rara... Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma, eu sei, a vida não pára, a vida não pára não...

sexta-feira, 27 de junho de 2008

Ps: E que o(s) vestibular(es) cheguem, e que eu esteja muito preparada e confiante! que eu faça provas boas e que passe em tudo aquilo que eu quero. Enfim, é isso.

sonhos e objetivos.

Acho que eu tô precisando de terapia. Acho que eu vou endoidar. Alguém faz o favor de adiantar esse tempo? De fazer dia 6 chegar, pulando a parte do avião e do ônibus [não, não façam isso], alguém faz eu chegar logo em Porto Seguro, voltar, fazer um ótimo ENEM, aproveitar muito bem o fim do meu Terceiro Ano, fazer dia 09 de outubro chegar e eu viajar, ter o melhor dia da minha vida no show dos meus meninos, ter logo o Oscar e a formatura e eu chorar que só não sei o quê, ver que tá tudo acabando e que eu não sei como vai ser ano que vem sem o colégio, afastar dos meus amigos, não encontra-los todos os dias, não ter estresse com o colégio [mas sim com a faculdade], ir pra Londres, me formar, arrumar alguém que realmente me ame, ser feliz e pronto. Puts, dá pra imaginar que o ano tá acabando? E que aqueles intermináveis 15 anos de colégio estão realmente terminando? Nem parece verdade. E eu realmente não queria que fosse verdade. Eu queria mais alguns anos com essas pessoas, com essa convivência, esse amor, essa proteção. Eu queria mais alguns anos de amizade, de dependência, de carinho. Eu tenho medo de perder tudo, esses amigos, essas lembranças. Eu tenho medo desse vestibular. Não pela dificuldade, mas sim porque vai ser ele que vai dividir minha vida em duas. Antes e depois da escola. Isso me dá medo, sério mesmo. Eu tô crescendo, nossa! E como diz minha avó 'Parece que foi ontem que ela entrou no colégio...' E parece que foi ontem que eu pedi pra que tudo passasse muito rápido, que eu não aguentava mais tudo aquilo e que eu era doida que o 3º ano chegasse. Mas só vivendo pra saber como ele é ruim. E bom, ao mesmo tempo. É um responsabilidade incrível, e merda, eu só tenho 16 anos, como eu vou decidir o que eu quero da minha vida? Hoje [e a muito tempo] eu quero [e quis] Jornalismo! Mas o que me proíbe de amanhã querer Direito, Turismo, Contábeis, Medicina ou Engenharia? Nada. NADINHA. Eu sou uma criança, se for comparar com a quantidade de maturidade que eu precisaria para decidir uma coisa séria dessas... Mas o que eu vou fazer? Acreditar que o que eu tô escolhendo hoje vai ser o que eu vou querer pra sempre [o que eu espero muito, visto que eu amo isso e me imagino muito trabalhando], mas quem garante? QUEM? Deus? HÁ, faz-me rir. Amanhã eu posso acordar, olhar pros lados e me perguntar: 'é isso mesmo que eu quero?' e chegar no colégio e pedir pra mudar de curso, ou até de área... Assim seria até proveitoso! Mas imagina se eu estou no auge dos meus 30 anos, formadíssima, morando e trabalhando nos lugares que eu sempre sonhei, e nesse dito dia eu acordo, vou para o meu banho, me visto e faço: 'Foi isso mesmo que eu quis pra minha vida?' Quem vai poder responder isso? QUEM? DEUS? Claro que não, sou eu, e SÓ EU. Mas vejamos, claro que isso que eu estou aqui falando é a visão pessimista da história, porque eu sei e quero ser bem feliz sendo uma jornalista :) Mas se algum dia eu perceber que não é esse o caminho certo, eu vou ter força pra voltar atrás, independente da idade que eu tiver, e vou atrás dos meus sonhos, porque hoje meu sonho é esse, mas quem garante que daqui a alguns anos continuará sendo? Ninguém, absolutamente ninguém. Nem eu mesmo posso garantir nada, e olhe que estamos falando da minha vida! Mas é isso, eu estou fazendo uma promessa para mim mesmo, se caso alguma coisa de errada aconteça, e eu perceba que eu não estou indo no caminho certo, independente do que seja, curso, moradia, país, lugar de trabalho, casamento, filhos [que pretendo não ter], roupas, time de futebol, whatever... eu vou ter força de vontade e vou lutar até o fim! Até ir atrás de todos os meus objetivos :) lembrando que eu aprendi isso com meu querido professor de Física Mecânica, Rogério Andrade! Brigada professor, pelos conselhos, eu ainda vou ser feliz por causa disso! Feliz, muito feliz! Indo atrás dos meus sonhos, e de preferência, os realizando.

segunda-feira, 16 de junho de 2008

macabro.

Hoje não é sexta-feira 13, a propósito, já passou e eu nem dei minhas caras por aqui... Mas hoje meu dia não foi um dos melhores não. Chuva, chuva, chuva. Eu amo chuva, mas PUTS, essa já tá me tirando do sério. Tá tudo alagado, tem água em todo canto, eu me molho o tempo todo e eu fico morrendo de frio, shit. Um ano que vovó Celeste morreu. O avô de Clarinha morreu e eu fiquei pra baixo. A cólica me mata, minha voz não quer voltar. Eu passo a festa inteira sábado tomando conta de Paulo, super preocupada pra hoje ele olhar na minha cara e dizer: 'Eu pedi pra você tomar conta de mim? Não né? Então tomou porque quis'. Cara, isso realmente ofende. Eu não tenho mais aqueles amigos que eu sempre imaginei ter; essa mudança de sala fez minha amizade com Bruna se abalar; Rennan não consegue falar sério comigo até me ver chorar; Paulo não sabe o que é brincadeira; Mário me ajuda e as vezes ele até parece um irmão; Nathalya tá estranha; Matheus tenta me entender e por fim, eu queria não me apaixonar pelo amigo dos outros. Não sem o 'conhecer'. Repito, hoje não é sexta-feira 13, mas tinha tudo pra ser. Que coisa chata, tô com vontade de chorar, tenho vontade de não confiar em mais ninguém e deixar der ser otária, afinal, essa provavelmente é a única palavra que consegue me definir perfeitamente. Tomara que minha amizade com Mário também não seja uma farsa. E que os meninos da sala dele parem de me chamar de 'boyzinha de zé' porque isso só vai fazer eu me afastar, eu fico realmente constrangida e eu odeio me sentir assim. Odeio. Preciso que alguém me entenda, alguém que eu confie de verdade, alguém que eu não precise forçar minha cabeça pra confiar. Queria tudo na naturalidade. Tchau, eu não quero começar a chorar. Beijos.

domingo, 15 de junho de 2008

A propósito, eu não tinha falado né? Meu time foi campeão da Copa do Brasil, obrigada :) E eu tive o prazer de presenciar aquela bela partida. Foi lindo, lindo, lindo. E como tem muito gente que sabe como eu gosto de futebol e como eu sou apaixonada por esse time, sabe também como eu falei e como eu vou falar desse jogo durante um booooom tempo. Não é a toa que eu ainda estou rouca. (¬¬)
O fim do ano vai chegar, e eu tenho medo, muito medo. Não, não é do vestibular. Tenho medo dos meus amigos, vai acabar a convivência, o afeto, mas espero que nunca a amizade. Mas sabe, só de pensar que todos (assim espero) vão estar na faculdade, cada um na sua área, todos separados, chega me dói o coração. Há poucos anos atrás eu sabia que o ano acabaria, mas eu sabia principalmente que teria outro igualzinha ali na frente, com as mesmas pessoas de sempre, as mesmas bagunças, as mesmas conversas, os mesmos amigos. Mas e esse ano? O máximo que eu posso ter na minha sala são 2, isso se todos forem para a mesma faculdade. Isso me dói mesmo o coração, eu não brinco quando falo isso. É coisa de costume, sabe? Eu não acredito que não vão existir mais as ignorancias, as conversas, os bilhetinhos. Não com essa frenquência, e não com essa vontade, afinal, nós vamos crescer e se Deus quiser, aparecer. Eu tenho meu sonho, de trabalhar em uma grande empresa, ser uma grande jornalista e saber que meus amigos estão se dando bem na vida. Queria nas minhas horas de descanso (que serão poucas, imagino) atender ao telefone e ouvir a voz de Bruna, e saber que está tudo bem; queria saber como Matheus vai com sua tremenda ignorância e se ele vai estar indo bem no seu ramo de administração; como Nathalya, Mário, Paulo, Rennan, Bel e Fernando estão e um dia, poder encontrá-los por aí, a gente poderia sair pra conversar, tomar um café ou até ir para alguma festa. Vamos estar adultos, independentes. Vamos estar nos sutentando, cada um com sua respectiva família, vivendo pelo seu melhor. E um dia, quem sabe, a gente poderia conversar, e rir daqueles nossos melhores dias como terceiroanistas, daquela quadrilha que foi uma bagunça, daquela festa de São João que alguns deram trabalho, daquela viagem que marcou, daquela formatura, enfim, daquele ano que ninguém jamais vai esquecer. Eu confio nisso, confio mesmo. E ainda digo mais, eu confio neles.

sexta-feira, 6 de junho de 2008

Foram boas as vibrações, mas não suficientes para uma vitória. Mas aquele gol ali foi uma belezinha, fato. Que venha quarta-feira, quero minha TAÇA. Digamos que eu ando meio angustiada, tudo por causa de futebol. Mas eu confio no meu time, CONFIO NA MINHA TORCIDA E NESSE FUTEBOL. Ai ai, Sport (L)

quarta-feira, 4 de junho de 2008

cazá, cazá. (2)

É hoje. E o medo tá tomando conta de mim. Eu queria muito, mas muito mesmo, uma vitória, mas eu sei que vai ser complicado, afinal, o jogo vai ser 12x11 em campo, do mesmo jeito que vai ser aqui, no jogo da volta - e grande final. Meu time tem capacidade, eu sei disso, mas eu tenho muito medo. Eu só queria o apoio, as vibrações rubro-negras, e está lá no jogo. Mas pelo amor de Deus, tudo vai dar certo, não vai? Tem que dar. Um vitória seria o ideal, mas um empate de 1x1 seria uma beleza, também. Porque se fosse para o desempate, a gente ganharia, por ter um gol na casa do adversário. *-* Mas aquela torcida apaixonada pelo Corinthians me deixa nervosa, muito, por sinal. É só começarem com aquele 'AQUI SÓ TEM LOUCO, LOUCO POR TI CORINTHIANS, E PRA AQUELES QUE ACHAM QUE É POUCO, EU VIVO POR TI CORINTHIANS', que eu fico logo agoniada. Mas quer ver uma torcida mais apaixonada pelo time, do que essa? 'E PELO SPORT NADA? TUDO! E PELO SPORT NADA? TUDO! ENTÃO COMO É, COMO VAI SER, E COMO SEMPRE SERÁ? CAZÁ, CAZÁ, CAZÁ, CAZÁ, CAZÁ, A TURMA É MESMO BOA, É MESMO DA FUZACA, SPORT, SPORT, SPORT!', isso é que é uma torcida apaixonada pelo seu time, obcecada, e só de pensar nisso me dá logo um arrepio e uma vontade de tá ali, pertinho, torcendo e empurrando meu time. Se o destino do Sport for ser campeão, vai passar por isso sim. Do mesmo jeito que ninguém dizia que o Sport ia passar pelo Palmeiras, nem pelo Inter, nem pelo Vasco, também estão dizendo que não vai passar pelp Corinthians. Mas se Deus quiser, tudo vai dar certo. Como está dando a um certo tempo. Preciso desse título, mas primeiro preciso de um placar favorável nesse jogo de hoje. Me desejem sorte, e vibrações rubro-negras. Eu sei que meu feelstronger tem seu lado vermelho e preto. PELO SPORT TUDO!

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Eu não posso dizer que estou bem. Nem que estou mal. Só que eu estou precisando de um abraço, ou de um beijo, ou até de um aperto de mão. Tudo que eu preciso é de uma demonstração de afeto, de carinho, de amor. Nada de ficante, amante ou namorado; eu quero mesmo é um amigo de verdade. Acho que eu preciso chorar, ou rir; aquelas gargalhadas que dói a barriga ou caem lágrimas sem querer. Mas a parte do choro tem que acontecer em casa, se for no colégio vai ser o maior bafáfá. Sala nova, semi-acostumada, semi-amigos formados, semi-conhecimentos. Tudo pela metade. Inclusive o coração. As amizades que eu achava que conseguiria levar durante muito tempo, provavelmente vai pelo ralo quando aparece alguem novo, ou simplesmente algum relacionamento. Vai ser pior pra mim, mas eu realmente espero que eles (sim, são pessoas concretas) sejam bem felizes, falo sério. Preciso de um amigo de verdade e de uma amiga que eu confie, que eu coloque as mãos no fogo - e que não queime - e que não me troque, nem por outras amigas, nem por um namorado. Tchau, eu preciso chorar. Tchau, acho que tudo que eu precisava era do Daniel - Jones - aqui do meu lado. Não literalmente, mas pelo menos algo simbólico. Acho que vou embora. Antes que eu fale merda, ou que as lágrimas comecem a rolar sem a minha conscientização. Amo você, Daniel Jones. Você é realmente tudo pra mim, ao menos hoje, ao menos durante esse tempo. Brilhe onde estiver.

sexta-feira, 30 de maio de 2008

Obrigada pelas vibrações, funcionou mais uma vez, e espero que continue funcionando :) Pelo visto, meu feelstronger é rubro-negro, e daqueles bem pé-quentes :B Quase morro do coração nesse jogo, mas anyway. Pelo Sport TUDO! E tudo indica que eu vá pra final, porque SIM, A FINAL VAI SER AQUI, NA GRANDIOSA ILHA DO RETIRO! ai ai. vou sim, eu e titia. vamos presenciar o nosso time levantando a taça da Copa do Brasil (se Deus quiser, e ele é Rubro-Negro) :D Mas tudo bem, minha sala anda muito bem, eu de vez em quando tenho uns ataques, mas tá tudo tranquilo. Tchau que eu vou acabar de ver os videos novo de Twilight e vou ver o 5º episódio de Pushing Daisies. Adios :*

quarta-feira, 28 de maio de 2008

que vontade da &$%@ de chorar, O QUE DIABOS É ISSO, EIN?

PST!

E hoje tem jogo de novo, meu Deus, me ajuda e ajuda o meu time! Preciso tanto disso, falo sério MESMO. *-* Por mais que eu ache que se chegar na final da Copa do Brasil, não vai ganhar, mas eu queria MUITO que chegasse LÁ, sabe? Mas se Deus quiser vai dar tudo certo, tanto o jogo de hoje, quanto a final, se chegarmos lá! Por favor, preciso de mais vibrações positivas. E que as secadas dos alvirubros/tricolores não afetem o desempenho do meu time, e que não tenha tanta robalheira como a gente acha que vai ter. Ai meu Deus, toma conta dos meus craques, toma conta do meu time, do MEU AMOR (l). Acabei de brigar com minha mãe, tudo por causa do vestido da quadrilha, mas ninguém manda ela ser enrolada? ela é assim e vem colocar a culpa pra cima de mim, isso que me estressa. Fala as coisas pela metade e depois quem leva o culpa é a pobre coitada, aqui. Vai entender, viu? (Graças, ela nunca - nunquinha - que vai ler isso aqui). Preciso de amigos - sim, no masculino - já que aparentemente aquele que se imaginava ser o melhor está cada dia mais longe disso. Parece que eu enjôo das pessoas, odeio isso. Muito mesmo. Eu preciso me acalmar, minha mãe me deixou realmente bem nervosa. Preciso respirar, fazer uma carta, ouvir música e assistir o jogo do Leão. Meu Deus, hoje - por mais que esteja prestes a acabar - vai ser um dia bem turbulento. Desejem sorte para todos, e essa vontade de chorar não pára de me seguir. Vibrações rubro-negras! http://i29.tinypic.com/vzc207.jpg - (L) E PELO SPORT TUDO!

terça-feira, 27 de maio de 2008

Tava tudo tão confuso, tudo tão diferente. Eu olhava pra um, e sentia um arrepio. Olhava pro outro e sentia necessidade de estar perto. Pensava em outro e quase infartava. É nessas horas que eu realmente concordo com o que sempre disse: 'Eu não entendo meu coração'. Ficar no colégio pra estudar as vezes resolve e é bom, mas se você sabe que vai encontrar a pessoa que você mais quer ver, ás vezes não vale a pena. Passa a fome, o frio, o sono. Dá desespero, gastrite e nervosismo. Mas mesmo assim, você vai, com a cabeça erguida e com um objetivo em mente, chegando lá, você percebe que simplesmente não dá pra fazer tudo que você pretendia, e acaba focando todo seu pensamente em um único lugar, em uma única pessoa. É nessa hora que a confusão toda se dissolve, e você acaba tendo certeza de tudo. O cheiro impregna na roupa, no nariz e na alma. O pensamento não sai de um único local e você, por fim, decide lavar o rosto e voltar aos estudos. Tudo caminha bem, até que você percebe que realmente deve haver algo errado. Não deveria ser assim. Faz todos os planos de volta pra casa, arruma suas coisas e vai. Vai, vai, vai. Quando você se dá conta, está perguntando qual é o horário do intervalo daquela turma específica, que você tanto se importa. Senta na quadra e espera, e assim, você acaba tendo certeza que uma certa pessoa tem um certo poder sobre você. Meu Deus, como isso é possivel? Há. Simples, não é possível. Não com pessoas normais. Mas você acaba vencendo a vontade, o desejo, e vai embora. Pega seu bom e velho ônibus de cada dia e dorme. Dorme e sonha. Sonha com aquilo - ou aquele - que viveu no presente durante um bom tempo, andou passeando pelo passado e agora resolveu dar as caras novamente, no presente. Firme e forte. Enfim, como entender isso que chamam de Coração? Só assim pra percebermos que o trabalho dele não é apenas bombear sangue para o nosso corpo e nos mater vivos.

segunda-feira, 26 de maio de 2008

Saudades dos bons (e recentes) tempos.

Digamos que eu precise desabafar. Digamos não, isso é a realidade. Aparentemente McFLY vem MESMO para o Brasil e eu realmente não sei o que fazer. Tudo indica que pelos arredores do dia 26, já tendo um confirmado para esse dia, na Cidade Maravilhosa. Ai, ai. Eu realmente não sei o que fazer, afinal, não pretendo nem me desesperar. Já chorei demais por esse assunto e queria dar um basta nisso, mas pelo visto não vai ser tão fácil assim, mas, mudando de assunto... Minha mudança de sala. Nossa, aquilo me tirou do sério, juro. A primeira aula foi um estresse, eu não conseguia me enquadrar em nada daquela sala, mesmo passando todos os recreios da semana nela. É um absurdo isso. Revoltante. Não aguentei de saudades e tive que ir na minha velha e boa sala. Vi todo mundo, percebi que uns sentiram a falta, e que outros nem se deram conta. Volta ao inferno. Aula de matemática, as coisas começaram a ficar melhores, mas sabe? Nunca vai ser a mesma coisa. Nunca. Evitar olhar para os lados porque sabia que ali não estariam as pessoas que eu queria se tornou uma coisa bem comum nesse Vinte e seis de maio de dois mil e oito. Falando sério, eu tinha medo de olhar pro lado, e me deparar com pessoas que não eram, o Negão, o Paulo e o Rennan. Nossa. Isso vai ser bem pior do que eu imaginava. Acabou a aula e eu fui pra quadra com o Rennan e a Bruna, ouvir chamar o 3º C de 'minha sala' ao invés de 'nossa sala', é bem estranho, admito. Subi. Cheguei lá e me deparei com o Paulo, e eu sabia que não podia perder a opotunidade de ir lá, mecher com ele, e saber se todas as nossas brincadeiras ainda iriam continuar. E eu percebi que sim, e tava tudo ali, inteiro, concreto, como sempre. Ele tava até mais legal, mas alegre, coisa rara quando a pessoa que está na frente dele se chama Jéssica Caroline de Oliveira Maciel. Eu realmente percebi que se o assunto principal fosse 'amizade de Paulo' as coisas seriam bem melhores em salas distintas. Eu percebi que agora estava havendo a reciprocidade de sentimentos. 'Paulo, fale comigo, eu vou embora!' 'Quer que eu fale?' 'Quero.' 'Tchau' 'PARE, SEU NOJENTO'. Esse sim é o meu amigo, aquele que eu sempre quis por perto, e que sempre vou querer. Chegar pro Negão e contar a história de não querer olhar para os lados e perceber que ele gostou disso, saber que as pessoas queridas sentem sua falta, as vezes aumenta o ego da pessoa. Voltar para o inferno, quase chegar atrasada por ficar conversando com Fernando - outro que vai fazer falta, independente dos sentimentos passados. Outra aula de matemática, e essa foi realmente mais discontraída, mas como disse Bruna, por mais que a gente diga que esse fim foi melhor, a gente sabe que esse dia foi uma porcaria. E que vai continuar sendo assim por longas semanas, até o costume vir a tona. E eu sei muito bem que eu vou me adaptar bem mais fácil que ela, e bem mais rápido. Afinal, ela era acostumada a ter o namorado dela ali na sua frente. E eu não, só tinha amigos, só isso. Que pra mim é o suficiente. E lembrando que eu tenho amigas lá, e que eu faço amizades facilmente - ou não. Mas ela sabe que me tem, e eu vou tá por perto pra tudo que precisar. Afinal, somos uma família. As meninas na sala de baixo, e os meninos na sala de cima. Mas todos no coração, independente de qualquer coisa. Ah, meu dia foi muito tedioso, e eu sei que amanhã, e depois, e depois, também. Lembrando que eu chorei às 7 da manhã, ao lado de Bruna. Desde que eu cheguei, que meus olhos lacrimejavam e lacrimejavam, mas só foi ver aquele grande amigo me ignorar, que o choro veio à tona. E é sempre bom ter uma amiga feito Larissa, pra estar ali, do seu lado, pra qualquer coisa. Eu só queria agradecer Bruna pela presença, a Rennan pelo aperto de mão e pelo beijo na buchecha que me encorajou a entrar naquela sala e a Paulo, por ser um amigo tão distante e tão presente. É, eu amo vocês, meus amigos. (L)
'Jovem figurante de Harry Potter morre em tragédia Nós temos que comunicar a vocês uma triste tragédia relacionada a um dos atores secundários que haviam sido escalados para aparecer no sexto filme da série, Harry Potter e o Enigma do Príncipe. Há alguns meses nós reportamos que o ator Robert Knox iria interpretar o Marcos Belby, estudante da Corvinal, e possivelmente faria parte do Clube do Slugue. Com o filme em pós-produção, com certeza suas cenas já tinham sido gravadas. Hoje o The Telegraph noticiou que o jovem de 18 anos foi espancado e esfaqueado até a morte na tentativa de proteger seu irmão mais novo de dois homens, um dos quais armado com duas facas, dentro de um bar, em Sidcup, no sudeste da Inglaterra. O crime aconteceu na noite de ontem e Robert ainda foi levado ainda com vida ao hospital, mas não resistiu aos ferimentos feitos por faca, falecendo por volta de 1h da madrugada. Seu irmão, de 16 anos, também sofreu alguns golpes superficiais com a arma, mas está bem. Um porta-voz da Scotland Yard disse: “Um homem com idade por volta de 21 anos foi preso sob suspeita de homicídio. Ele está sendo mantido sob custódia.” A Warner Bros, por sua vez, declarou: “Nós estamos todos chocados e tristes com esta notícia, e neste momento a nossa simpatia está com a família dele.” Essa é a segunda triste notícia de morte relacionada ao elenco Potter. Em 2002, o ator Richard Harris, que interpretou com maestria Alvo Dumbledore nos dois primeiros filmes, morreu devido a um câncer no sistema linfático. Os nossos mais sinceros pêsames à família Knox e aos amigos do jovem.' É, provavelmente, uma notícia dessas não chocaria tanto aqui, quanto deve ter chocado lá, afinal, já estamos mais acostumados né? Me doeu muito ler isso, muito mesmo. Incrível como uma pessoa pode ir a tão longe por um parente, por um irmão. Acho muito bonito isso, pelo menos ele morreu tentando salvar um ente querido, e conseguiu. Deve ao menos estar satisfeito. Realmente incrível como o mundo está se degradando, cada dia com mais violência. Primeiro em países emergentes, agora, olha só onde chegou... Ninguém sabe onde isso vai parar! E OBRIGADA PELAS VIBRAÇÕES POSITIVAS NOVAMENTE, PST!

domingo, 25 de maio de 2008

caza, caza.

Que se dane o Flu, eu quero é o meu Sport estrelando hoje :) Não quero saber se o adversário é grande, ou se muito menos é vice da Libertadores, pouco me importa! Eu sei que meu time tem capacidade, e hoje é o dia! Os dois times disputam finais importantes e um não tem que desmerecer o outro. Tem tudo pra ser um jogão, e se Deus quiser, o resultado vai ser bom para mim - e para os rubro-negros. Desejem-me sorte novamente, vai dar tudo certo de novo, e pelo amor de deus, o sport precisa de uns pontinhos no Brasileirão B: UDHAUSHDUIASHDHDSHD anyway, que consigamos uma vitória hoje, e que quarta a gente ganhe do Vasco e vamos para a final da Copa do Brasil. PELO SPORT TUDO!

sexta-feira, 23 de maio de 2008

Acho que vir aqui pedir vribrações positivas dá certo, o meu Sport ganhou de novo :D ae ae \o\ e se Deus quiser, quinta vai ganhar de novo! *cruza os dedos* É incrível como uma pessoa consegue achar um cafajeste feito o Chuck Bass, lindo. Pois é, eu tava vendo o último capítulo da primeira temporada de Gossip Girl e eu só faltei enlouquecer com ele, mesmo sabendo que ele é um idiota, cafajeste, nojento, safado... anyway, mas ca-ram-ba, muito lindo o lado romântico dele, eu só não falo que quero um igual porque eu realmente não quero, de cafajestes eu tô fora :x HUDHSAUDHUASHDHAHDASH. eu meio que abandonei isso aqui, mas todo dia eu lembrava viu? :B só não dava tempo :\ o boletim saiu e viu só, né? quero nem lembrar u_u eu tive aula em plendo feriado, em pleno imprensado, e vou ter em pleno sábado [só pra variar :B]. Mas eu até que tô gostando mais de ir para o colégio, sabe. Com a exceção de pessoas que realmente me tiram do sério e acabam com toda a minha felicidade, tudo bem. Como vocês, leitores imaginários, perceberam, eu não suporto coisas aleatórias :x acho que deu pra perceber, mas sái tão naturalmente que eu nem percebo. Preciso exercitar isso. Pois é, amanhã meu dia será cheio. Aula, ensaio da quadrilha, aula. Almoço. Jogo de futsal dos meninos. Cursinho. Jogo de futsal dos meninos [2] (maybe). Casa. Nossa, juro, se eu tiver tempo eu venho aqui contar tudo, mas creio eu que quando eu chegar eu só vou enxergar minha cama. so sorry :) thanks all. see ya later :*

quarta-feira, 21 de maio de 2008

Vibrações rubro-negras. Hoje tem jogão, Sport x Vasco. E eu queria MUITO ir. Se Deus quiser tudo vai dar certo, não vai? Vai sim, assim espero. PST!

segunda-feira, 19 de maio de 2008

E hoje é aniversário do meu tio (que a propósito, está lá na sala recebendo presentes), do meu cachorro que acaba de completar 13 anos (sim, isso mesmo) e de Duda, que fez 16 e precisa de muita felicidade. Afinal, desejo isso pra todos os três, incluindo saúde e mais coisas necessárias como essas. Pretendo ficar bem. Vou ler New Moon. E como deu pra perceber eu não gosto de coisas aleatórias.
'Sobre a notícia do site EGO do post passado, me foi confirmado ontem que já existe uma confirmação da vinda dos meninos, esse ano, para o Brasil. Não tem data ainda, mas a produção do McFLY confirmou essa notícia. Tá aí um dos motivos.
Eu não estou bem, não mesmo. Tenho meus motivos, bons motivos. Ou talvez não tão bons assim ;T Prefiro não comentar sobre. Amigos, amores, vícios. Parece que McFLY resolveu voltar para cá com toda a força. Sobre o shopping de sábado? Foi muito legal :) Nada como ter minhas poucas e boas amigas por perto.

sexta-feira, 16 de maio de 2008

Amanhã tem Ana, Nate, Jé, Bella, Edward, Twilight e McFly perdidos no shopping *-* HUDHAIUDHAUSHUDHSAHDHADHASHDAS. Vai ser bem legal, preciso de um dia assim com minhas amigas (de verdade). - Promete não sair daqui? - Eu vou ficar aqui. - Você sabe que eu estou falando dessa coisa de para sempre. - An, não se preocupe, isso é apenas uma paixonite, depois passa. hudhasuidhaiusdhiashduiahsuidhausidhuihas ai edward, a gente te ama (L). meu deus, que post fútil, para fechar com chave de ouro só faltava falar de Gossip Girl, que por sinal, foi terminantemente maravilhoso, ontem - no computador, e não na warner atrasadinha B: - ai ai, essa temporada vai acabar e eu vou me acabar de desespero de não poder ver toda semana um episódio novo! :x DIUHSAUIHDAHSDUIHAHDAHSD ai que vida cheia de futilidades. i'm going to sleep, everyone. mentira, vou ler new moon mesmo! :B see you tomorrow :*
Pelo amor de Deus, eu acho que eu dormi demais u-u e eu nem fui no salão. Provavelmente minha mãe deve estar puta comigo, por isso mesmo eu não vou pedir pra ela pra ir pro shopping com a ana e a nate amanhã B: deixa que na hora do intervalo, amanhã, eu ligo e peço :D é mais confiável \o\ Ah meu Deus, vou estudar história, eu não aguento mais estudar!
Socorro, me salvem. O boletim saiu!

quinta-feira, 15 de maio de 2008

Digamos que dia de quinta-feira não é meu dia, não MESMO. Eu estou muito bem até as 4:00 horas da tarde, depois que me deparo com Renato, depois que eu volto pra sala, eu volto outra pessoa, bem mais triste, bem mais estressada e com bem mais sono. Eu não sei o que meu melhor amigo consegue fazer comigo, só sei que é assim, e que vai ser sempre, até o fim do ano. Mas, eu lembrei de Fernando também. E isso não é bom, nem um pouco bom. Isso tudo só acontece depois que eu vejo Renato, é incrível. u-u Mas pretendo ficar bem, já falei a Lari que quintas-feiras não são meus dias, e sei lá, acho que um dia eu me acostumo. Ou então passa, sei lá. Só sei que eu não aguento mais gostar desse menino, pelo amor de Deus. Mentira, aguento sim. Aguento e MUITO. Quer dizer, não muito assim. Obrigada as vibrações de ontem, por incrível que pareça, o Leão da Ilha conseguiu ganhar do Colorado, e sim, fomos classificados pras semi-finais da Copa do Brasil e estamos de olho na Vasco :) Pois é, mas nada de futebol por hoje, em relação a isso foi um dia muito bom. Me ajudem, preciso tirar assuntos pessoais da cabeça, preciso estudar, preciso dormir. Tchau. Thanks all.

quarta-feira, 14 de maio de 2008

Eu acabei de ver a reportagem com a mãe da Isabella, aquela que ela deu para o Fantástico, é porque no belo domingo inventou de acabar energia bem na hora da entrevista, e sabe, eu chorei bastante agora. Principalmente na hora que ela fez: '- Filha, a mamãe te ama muito. - Eu também mamãe, eu te amo muito, muito, muito'. Cara, chorou ela lá, e eu cá. Vai saber se é porque eu estou muito sensível ou se a cena foi bem chocante, mesmo. Ontem eu tive um ataque de tremedeira por uma coisa banal, hoje eu me estressei bastante, e fiquei bem besta quando acabei de ler Twilight, amanhã eu começo a ler New Moon, o que me deixa bem melhor. Creio que essa noite não vai ser uma boa, pelo fato de ser jogo do Leão, contra os Colorados, e sei lá, vale minha classificação nas semi-finais da Copa do Brasil e eu tô tão 'sei lá', eu sinto uma coisa ruim e não queria me estressar, porque eu sei que se acontecer qualquer coisa fora da minha vontade, amanhã vai ser um dia de zoação e eu sei, sei MESMO, que eu não aguento ouvir essas palhaçadas sobre o MEU time. Eu amo ele acima de tanta coisa, que nem sei o que sou capaz de fazer, e nem sei porque ligo tanto pra isso, afinal, SÓ é um jogo. Mas mesmo assim. É minha nação, meu amor, minha religião. Meu Sport. (O engraçado é que eu começo falando da entrevista e acabado falando do meu time, anyway, bolinhas aleatórias B:) Sei lá, vim aqui pra pedir forças pra amanhã, pra pedir sorte pro jogo e pra pedir paz. Paz, paz, paz. Preciso parar de me preocupar com estudos/vestibular/3º ano/futuro (ou continuar a me preocupar assim, talvez isso me leve a algum canto, e que esse canto seja a faculdade). Preciso parar de me preocupar com amizades, amores e família. Preciso pensar em mim, e SÓ em mim. É tudo que eu preciso. Preciso do Edward, do Weasley, do Danny e do Dougie. Preciso dos meus amores platônicos, preciso dos meus amores concretos e da minha vida. Só pra mim. Preciso mais do que nunca dos meus amigos que estão longe em quilômetros e perto do coração, e preciso dos meus amigos que estão longe no coração e perto em quilômetros. Preciso dos meus melhores amigos, de novo, e para sempre. Preciso de um pouco de respeito nessa casa, com uma opção de falar, de ouvir e de viver. Preciso que meu time seja classificado pras semi-finais e que desclassifique um timinho (?) gaúcho. Preciso disso, não pra passar na cara de ninguém, dizer que sou melhor que os outros, mas para mostrar que as vezes determinação leva uma coisa além das espectivas alheias. Preciso de um abraço de uma pessoa querida. Aquela pessoa que eu sei bem quem é. Preciso me dar bem em notas, para aumentar minha auto-estima. Preciso de férias. Preciso de paz. MUITA paz. Paz de espírito, paz de coração. Paz de qualquer coisa está sendo aceita. Muito bem aceita. Espero que alguém me entenda um dia, e esse post provavelmente vai ficar um lixo - que nem o meu dia - mas ele foi feito muito rápido, com idéias aleatórias, todas jogadas sem preocupação. Ai, ai. Sorte pra mim, sorte para Ana Carolina Oliveira, sorte para o Sport Club do Recife.

segunda-feira, 12 de maio de 2008

Parece que tudo resolve cair, assim, do nada. E as vezes me dá uma vontade incontrolável de virar pra ele e começar a conversar, como se eu nunca tivesse estragado nada, como se eu nunca tivesse me metido; as vezes dá vontade de contar tudo de novo, infinitas vezes, pra ver se assim ele consegue entender tudo que eu sinto, pra ver se assim surge alguma coisa naquele coraçãozinho de pedra, que vou te contar, viu? E ver aquela carinha de tristeza olhando pro nada, sabendo que tudo aquilo tem um motivo, e que de preferência o motivo seja eu; mas por outro lado a última coisa que eu queria era o ver triste, e principalmente por mim. Mas nem tudo na vida é como você quer, é como eu quero, é como ele quer. Se as coisas fossem como minha mãe quisesse, ela estaria hoje com Fábio Junior e já teria conhecido Ayrton Senna. Sim, ele não estaria morto. Se o mundo fosse como minha avó quisesse, eu seria bem feliz e teria um futuro brilhante. Se o mundo fosse como minha tia quisesse, eu teria um futuro brilhante, me livrando logo desse vestibular e tudo mais. Se o mundo fosse como Fernando quisesse, eu não ficaria triste por ele não me querer. Mas se o mundo fosse como eu quisesse, eu estaria ao lado da última pessoa citada, sendo bem feliz e tendo em quem confiar, sabendo que essa pessoa sim, estaria ao meu lado independente de qualquer coisa. Se Deus quiser tudo isso acontecerá - falo de minha avó e de minha tia, já que não dá para os 'sonhos' da minha mãe se realizarem - mas, nem tudo que se quer, se tem, não é mesmo? E eu não vou dizer que não me arrependi, de ter me afastado, de ter chorado tudo aquilo por causa dele, de ter falado tanta besteira, e de no fundo, ter magoado ele. Mas espero que algum dia ele me entenda, aquilo tudo foi para o meu - e inteiramente meu - bem. Não vou falar que hoje em dia sou um poço de felicidade, porque as vezes tem dias - feito hoje - que esse mesmo problema vem me atormentar, mas eu sei que já já ele se vai, e deixará meus sonhos (e nervos) em paz. Um dia tudo isso será recompensando, quem sabe em algum encontro na Rede Globo, quando ambos estiverem formados, e poderem, enfim, trocar palavras como bons - e velhos - amigos de terceiro ano. Ou quem sabe, daqui pra lá, ele não repensa em tudo que disse, em tudo que fez, e volta atrás. Mas uma coisa eu NÃO posso negar, que eu me arrependi, eu me arrependi. E não tenho vergonha disso, por mais que seja sinônimo de fraqueza. Desculpem-me, sou uma fraca. Loser. Porém, apaixonada, o que deixa tudo bem mais difícil de se resolver. Um dia tudo vai dar certo. E que voltemos a conversar. Como meros mortais.

domingo, 11 de maio de 2008

so long sweet summer, i stumbled upon you and gratefully basked in your rays, so long sweet summer, i feel into you, now you're grecefully falling away. hey thanks! thanks for that summer :) it's cold where you're going, i hope that your heart's always warm, i gave you the best, GAVE YOU THE BEST THAT I HAD, you passed on the letters and passed on the best that i had. so long sweet summer, i stumbled upon you and gratefully basked in your rays, so long sweet summer, i feel into you, now you're grecefully falling away. hê, isso me lembra alguma coisa *-*
A culpa é inteiramente da nate, por ter me viciado em twilight! ¬¬ mas eu não estou reclamando não :) udahsudhuiashduiasdhsdas. é lindo leitores imaginários, eu aconselharia vocês a lerem (eu não poderia deixar essa de leitores imaginários passar :B) ai ai ai ai ai ai ai, em relação a 'aquilo' eu estou melhor, assim espero. só resta saber como vai ser amanhã, olhando na cara dele :~ fazer o que, fazer o que! eu nem sei mais o que falar e desculpem se eu abandonei isso aqui, eu tava passando por um momento muito sensível da minha vida, e se eu viesse falar qualquer coisa aqui eu seria capaz de inundar a casa! :x mas é isso, estou bem e preciso de um edward! *-* cá estou eu apresentando vocês, leitores imaginários, ao Edward e a Bella, se acostumem, eu ainda vou passar muito tempo falando deles :D e PARABÉNS MÃE, VÓ E TIA [que mesmo sem ser mãe de verdade, eu considero minha mãe de coração], hoje é o dia de vocês e ainda bem que já tá acabando, porque vocês me escravizaram demais! udhasidashiduahsuduashdahsd :) brincadeira, tudo de bom pra vocês, vocês MERECEEM!

sábado, 3 de maio de 2008

E eu, que não aguento mais essa história de 'estar apaixonada'. É um sentimento bem 'legal', sabe? Estar em uma loja ajudando sua amiga a comprar um presente para o namorado dela, mas aquela pessoa, que me balança todos os dias, que meche com o meu sentimental, estava ali, do meu lado. E eu simplesmente não podia fazer - nem falar - nada, simplesmente fingir que eramos simples amigos, com um objetivo em como. Ajudar nossa amiga a comprar um presente para o namorado dela.

quinta-feira, 1 de maio de 2008

Um dia eu ainda perco a vergonha de escrever J F no meio da aula de história. Eu sei que minha amiga sabe de tudo que eu sinto, mas sei lá, ela se preocupa comigo, sobre esse meu sofrimento e nem por isso eu me esforço em esquecer, porque eu sei, EU SEI que eu dia eu vou mostrar isso pra ele, e ele vai dizer que eu sempre estive certa, que ele nunca devia ter dito pra mim que só gostava de mim como amigo e tudo mais, e não só sou eu que falo isso, todos que estão cientes desse sentimento, falam. Como Bruna diz, se tiver que ser, será. Na hora certa. E se agora não é a hora certa, eu tô disposta a esperar. ;] E a propósito, não podia esquecer, parabéns ao meu time, por fazer 4 gols no porrrrquinho da índia, que diziam ser atualmente, o melhor time do brasileiro! :x HUDASHUIDAIUSHDAIUHSDHAS :)

terça-feira, 29 de abril de 2008

Uma coisa é você tomar coragem de contar pra uma pessoa que você gosta dela; outra completamente diferente é você ver que essa pessoa não reagiu com surpresa, diz que já imaginava e que te apoia em qualquer decisão que tomar. É uma papel bem difícil, admito, e é bem difícil você conhecer uma pessoa desse tipo, que vai te apoiar e AINDA se preocupar contigo. Pode ter certeza que se você encontrar uma pessoa dessa não deixe ela escapar, por mais que a resposta não tenha sido boa, invista, tente, aproveite, você com certeza se apaixonou por uma pessoa em um milhão! Pessoas desse tipo não se encontra em toda esquina, nem muito menos em casas de família, você encontrará isso nos lugares que menos imaginar (não sei porque usar no plural, já que imagino que só exista uma pessoa em todo mundo que seja assim :B). Pois é. Vamos começar a se identificar, essa pessoa com certeza sou eu, e o ser tão bondoso e compreensivo, é ele. Sim, ele. Me poupem, não vou citar nomes. Como eu já falei ao mesmo, eu estou disposta a tudo, a sofrer, a chorar, a sorrir, a fazer tudo dar certo e até a dar errado, mas tudo para ter ele ao meu lado, por simplesmente estar AO lado, entende? É bem complexo e acho que é muito difícil explicar, acho que só sabe quem vive, e como quem vive sou eu... Mas tudo bem, eu acho muito bonito da parte dele se preocupar comigo, saber se o que me faz bem é ele, ou qualquer outra pessoa, pelo menos demonstra interesse no caso da pessoa e consideração, não é mesmo? Mas as vezes isso me atrapalha, eu me pego no meio de uma conversa super descontraída e lembro que ele SABE que eu gosto dele (afinal, EU me declarei), e eu tô ali, na maior cara de pau, conversando com ele como uma amiga. Mas ok, eu SOU amiga dele, e eu não quero que isso mude, como eu já combinei com ele. Ele pensou que nossa amizade ia prejudicar tudo, por isso ele se afastou, mas eu reclamei e disse que se ele estivesse mudando por minha causa, que ele voltasse, porque eu não queria que ele mudasse a rotina dele, os amigos dele, porque tem uma pedra no meio do caminho (no caso, eu, óbvio). E voltou tudo ao normal, mas as vezes eu também acho que ele esquece que eu gosto dele, ou até, ele faz de tudo pra me agradar, pra não me ver mal, e tem pessoas que ainda dizem que com isso ele vai começar a gostar de mim, e eu penso:" Deus te ouça!". Eu tô em um ano que eu preciso, mas do que nunca, de alguém. Um ano difícil, com responsabilidades e eu sei, que ele seria o ideal, ou talvez não exatamente ele, mas alguém que tivesse esse mesmo espirítico, já que o próprio disse que eu ainda vou encontrar a pessoa 'certa'. Então tá né, quem sou eu pra discordar... ;T Mas nunca se sabe, realmente. Segundo Bruna, se tiver que ser, vai ser na hora certa, e se essa não é a hora certa, meu coração há de esperar! Eu só não sei se eu aguento por muito tempo, todo aquele paparicado em cima dele, aquelas $%?& nojentas (desculpem-me o vocabulário xucro ;B), mas a vida é assim, se for pra dar certo eu vou passar sim, por cima disso! e ele vai perceber que eu sempre estive certa ;] Quando vocês se apaixonarem, prestem atenção nas pessoas, e como elas reagem ao saber da notícia, e agora eu digo, a melhor coisa SEMPRE é contar ao outro. 'Close your eyes and i'll kiss you, tomorrow i'll miss you remember i'll always be true. and then while i'm away i'll write home everyday and i'll send all my loving to you...'

segunda-feira, 28 de abril de 2008

Metade de mim agora é assim, de um lado a poesia, o verbo, a saudade e do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim. E o fim, é belo e incerto, depende de como você vê...

sexta-feira, 18 de abril de 2008

Hoje, dia 18 de abril, seria como todos provavelmente sabem, o aniversário da pequena Isabela. E cara, eu queria realmente saber se isso vai acabar. Marcaram o julgamento daqueles assassinos - sim, eu me coloco no direito de chamar eles assim porque eu tenho total certeza que foram eles - para hoje para ver se tocam no sentimental deles, MAS PELO AMOR DE DEUS, quem é o jumento que imaginou que uma pessoa que jogou sua filha do sexto andar vai ser sensível? AH, pelo amor de Deus, essas coisas só acontecem no Brasil mesmo. Mas sabe o que é pior? Quando eles querem, eles acham. Eles vão atrás, eles descobrem tudo. Só precisa de uma coisa: ESFORÇO. Se não tivessem capacidade não descobririam as micropartículas de sangue na roupa dele, nem que a madrasta tinha limpado o sangue da testa da menina em uma fralda. Mas sabe porque nunca dá certo? Porque não foi com ninguém da família deles, por mais que se sensibilizem, por mais que eles ficam com uma dor no coração, eles não sabem o que é perder alguém de uma forma tão brutal como essa. E ainda vem dizer que são contra a pena de morte, esse é um dos principais motivos que eu me envergonho de morar aqui, se fosse por mim seria baseado na Lei do Talião até hoje, que nem o Código de Hamurabi. Olho por olho, dente por dente. Matou? Morre. Roubou? Perde a mão. Aí sim eu queria ver quem ia se atrever a fazer alguma coisa dessas, como jogar uma pobre criança - principalmente sua filha - do sexto andar, ou arrastar uma pobre criança amarrado em um cinto por muitas e muitas ruas do Rio de Janeiro. Isso é um absurdo, e nunca vai deixar de ser. Me disseram que a esperança é a última que morre, mas quando se fala desse país, ela foi a primeira a morrer. Que os novos advogados, juízes ou qualquer coisa desse tipo que estejam por se formar tenham consciência do estão fazendo, e que ao não prender esses deliquentes eles só estão piorando a situação dessa sociedade, e uma coisa eu digo com a maior força do mundo, quem hoje escolhe seguir essa profissão é um corajoso. Façam suas partes que eu prometo fazer a minha. E eu tenho realmente muita fé, que daqui a 4 ou 5 anos não tenha mais censura, porque eu estou realmente motivada a mudar isso tudo, eu me recuso a trabalhar em algum meio de comunicação que me proíba de falar tudo que eu acho, tudo que as pessoas precisam ouvir. E acreditem, eu farei isso para o bem de seus filhos e netos. E estou disposta a ter o fim que muitos não tiveram. Parabéns Isabela, brilhe onde estiver com esse seu sorriso incomparável. Todos nós rezamos por você. Que a justiça seja feita.

quarta-feira, 16 de abril de 2008

Incompreensivel.

Antes de tudo, eu queria entender a cabeça desses meninos. Eles mudam de idéia constantemente, vai entender. Hoje é rapidíssimo, juro que amanhã eu recompenso. Tenho que estudar Química pra de 21:50 eu estar livre para ver o Glorioso ser Tricampeão ;) Ai ai, É HOJE! Amanhã eu tenho aula de história de 2 às 6:20, boa sorte pra mim. Ainda bem que eu tenho boas companhias. Tchau, tchau. Sorte pra mim, sorte pro Sport!

terça-feira, 15 de abril de 2008

Sabe o que é esperar a noite toda para um dia chegar e quando ele chega você se depara com uma angústia? Pois é, eu me deparei com um clima muito chato, parece que foi só pra confirmar tudo que eu tinha contado pra Bruna ontem. Ele e ela, ela e ele. Se o sentimento não vier da parte dela, vem da dele, com certeza. Isso me deixa pra baixo, me entristece, fato. Eu marco um lugar pra ele na maior boa vontade e ele me diz que não vai sentar ali e pede pra eu guardar? Ah, me poupe; Menos, bem menos. e_e' eu posso até ter cara, mas uma coisa que eu não sou é otária. E claro, aprendi a não por minha mão no fogo por ninguém, pois são as pessoas que mais se confia, que lhe traem, que pisam em você. Então, caro leitor(a) imaginário, antes de contar alguma coisa importante pra alguém e até antes mesmo de lhe chamar de amigo/amiga, pense duas, três, quatro vezes, e talvez nem assim você consiga fazer a coisa certa. Experiência própria, acredite se quiser.

segunda-feira, 14 de abril de 2008

É difícil não parar de pensar em uma só pessoa. E mais difícil ainda é não saber se ela sente a mesma coisa, ou não. Não dá. Não dá. E pelo que tudo indica tudo tá girando ao meu redor, menos ele. Está ali, parado, estático. As coisas vão melhorar, eu acredito nisso. Foi bem melhor desabafar, pelo menos eu tirei tudo que eu tava prendendo, tudo que estava me sufocando. Passar o dia pensando, pensando e pensando não é nada bom. A pior hora é a de ir dormir, a hora que você não tem certeza que ele vai continuar com você, nos seus sonhos; Mas ao mesmo tempo é o melhor, por que vão ser as últimas horas, últimas horas para vocês se reencontrarem, e você fingir que está bem, só pelo fato de ter ele ao seu lado. O problema são os obstáculos, mas se não tivesse, não teria graça. O melhor é saber do teu passado, e perceber como seria bonito mudar, saber de certas coisas só faz aumentar a vontade de te ter - literalmente - ao meu lado.

quarta-feira, 9 de abril de 2008

Sabe quando você gosta de alguém? E quando você faz de tudo pra esse alguém estar por perto? Pois é, isso está acontecendo de novo. E sabe o que é pior? Saber que tem alguém, ali, do seu lado, prestando atenção. E fazendo de tudo para CHAMAR atenção. Dele, claro. Para piorar a história, basta saber que esse alguém é sua amiga. Pronto, fim.

sexta-feira, 4 de abril de 2008

The Beatles, anos 60, revolução.


De ti surgiram as mais bonitas músicas que embalaram belíssimos amores, de ti surgiram vidas, legiões de fãs, uma época, rumo à décadas e décadas. Não falo como quatro pessoas que formaram uma banda, mas como uma coisa só, afinal, o que seria sem as batidas do Ringo, os embalos e choros da guitarra do George e das belas vozes e letras de John e Paul? Por isso merece ser falados como um conjunto, o legendário: The Beatles. Assuntos que geram polêmicas até hoje, de como fizeram tanto sucesso até porque a banda tão querida acabou. Triste pensar assim. Eu, no auge dos meus 16 anos, vivendo na dita 'melhor época', daria tudo para ter conhecido eles, visto eles, sentido eles pelo menos uma vez na vida. Em dias de crise uma única pergunta me atormenta: 'Se você tivesse o dom de ressuscitar alguém, quem você ressucitaria?' 'John Lennon e George Harrison, conhece?'. Pois é, está aí a explicação para TUDO. Uns com tantos, outros com nada. Dias atrás eu me deparei com um musical dos grandiosos heróis e claro, óbvio e evidente que eu fui ver. Foi uma emoção só, choro pra cá e choro pra lá. Convenhamos, a história em si deixa muito a desejar, mas tem coisa melhor do que entrar em uma sala de cinema sabendo que ali, naquele ambiente você vai poder voltar ao tempo? Era nessas horas que eu queria ser aquele casal de velhinhos que entraram no cinema, junto comigo. Imagine reviver tudo aquilo, as músicas da época, o movimento hippie, seus ídolos, sua revolução e mais tudo que o filme mostra - ok, não vou contar muita coisa, muita gente vai querer assistir -, cara, seria a melhor sensação do mundo. Queria primeiramente aplaudir Jim Sturgess, por cantar tão perfeitamente, Girl, All you need is love, Revolution, entre outras. O cara mandou ver, com o perdão dos termos informais; mas todos sabem perfeitamente que não é nem um pouco fácil regravar músicas que na sua versão original tem Paul McCartney ou John Lennon, ou ambos. Puts, muito lindo. Ele consegue tocar as pessoas com sua voz tão doce, cara Jim, você está de parabéns. Mas sim, creio eu que pessoas que assitiram o filme só por assistir - creio que poucas - não gostaram, afinal, como já comentei, a história deixa muito a desejar, se torna clichê DEMAIS. Mas, nada como conhecer profundamente a vida dos garotos de Liverpool, não? Perceber que Jude, Lucy, Prudence, Max e Sadie não são apenas nomes de pessoas, mas sim pessoas que aparecem em músicas, exemplo? Lucy in the sky with diamonds, Hey Jude e Dear Prudence. Incrível como um filme consegue mostrar a Revolução de 60, o psicodelismo do Mr. Kite - que por mim, aquela cena nunca sairía dali, demonstrou toda a fase 'louca' da sociedade, mas cada qual com seu qual...-, o amor, a amizade entre Max e Jude, que pra mim representava a amizade do John e do Paul, a 'guerra' de Detroit, e mais alguns poréns :B Mas, contudo, porém e todavia, aquele filme é para matar QUALQUER PESSOA. Isso mesmo. Qualquer ser vivo. Qualquer um que respire. All You Need Is Love. Sim, John, nós sabemos disso, mas sério, precisavam fazer uma música dessa? Pra me matar? Sim, precisavam. E quem me dera ter vocês aqui, vivendo na minha época, visto QUE viver na de vocês seria bem mais difícil, já que tinha todas aquelas revoluções que me deixam doidinhas, but anyway, o Paul está aqui, e o Ringo também, mas não, não estou satisfeita, queria os 4, um só, meus heróis, The Beatles. Creio que esse filme agradaria com certeza vocês, já que cau no gosto do Paul e da Yoko (urgh), queria saber como o Ringo estar, queria saber onde ele está; só sei que ele está cansado de ser conhecido como ex-beatle, como se ele não tivesse feito mais nada na vida, e segundo ele, na sua lápide vão pôr, 'aqui jaz um ex-beatle', mas pra mim, sinceramente, seria 'Aqui jaz o melhor baterista dos tempos passados, presentes e futuros, Ringo Starr, only one Star.' Pois é Ringo, aí se você não tivesse brigado com o Paul, aí se o Paul não tivesse brigado com o John, aí se o John não tivesse conhecido a Yoko, vai ver se tudo isso tudo não tivesse acontecido, vocês todos estariam aqui, e um fã não teria matado o John, MEU John. Só assim o Paul não teria escrito Here Today e feito milhões de fãs chorarem, feito eu. Feito uma criança, feito um bebê. Em busca de um chão, de um ombro, de um amigo. Aí como vocês fazem falta, como vocês me fazem falta, como fazem falta para o mundo da música. Eu viveria por vocês, se estivessem aqui. E como diria o grande baterista, 'Até que a morte nos separe'.

Eternamente...

'
But as for me, I still remember how it was before. And I am holding back the tears no more. I Love You'

domingo, 23 de março de 2008

você, viva a vida intensamente. eu, não posso viver.

sábado, 23 de fevereiro de 2008

desculpas.

tuas desculpas são as bem mais aceitas, as mais bem vindas. mas que coisa, logo eu que não queria me apaixonar...

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008

teus olhares, olhares teus.

Se teus olhos falassem, te entregariam. Se teus lábios me tocassem, me matariam. Estou pra descobrir olhos mais expressivos que esses, que se cruzam com os meus todos os dias, que me alimentam todos os dias, que me animam todos os dias. Mas e se eles falassem? Repentinamente, teus olhares expressivos se encontram com os meus, mortos, sem vida. Eles precisam de alimento, de carinho, de ti. Incrível como coisas conseguem acontecer tão rápido, como seres conseguem se olhar de um jeito tão perfeito , como duas pessoas podem se imaginar juntas até o fim. E assim vamos levando a vida, com olhos, olhares, e quem sabe, depois de um certo tempo, uma troca de palavras. Nada de amor, nada de paixão, nada de dependência, só queria esses olhos pra mim, olhos expressivos que me encantam como ninguém. Queria te ter por perto, muito por perto. Gostar de ti é uma futilidade, futilidade essa que eu agradeço por ter.

terça-feira, 19 de fevereiro de 2008

vida(s).

Ana Bolena era uma mulher de se inspirar. A mulher era mais macho que muito homem por aí, matou, envenenou, bateu, e tudo isso sem medo algum de ser feliz. Mulheres deveriam deixar esse esteriótipo de fragilidade de lado, isso me afeta. Isso me estressa. Digamos que hoje foi um dia bem pertubador, digamos novamente que eu estou mudando mesmo de assunto. Assim, da água pro vinho. Eu estava realmente precisando de um abraço. Um abraço masculino mais precisamente. Só sei que já são exatamente 18:40 e nada desse abraço. Na hora do intervalo Paulinha olhou pra mim e percebeu que eu não tava nada bem, ela me conhece, percebeu na minha cara. Não, eu não estou apaixonada; eu não posso estar. Mas eu nem me preocupo, esse ano tô interessada em coisas mais importantes como 'livros, estudos e vestibular'. Não vou negar que fico bem feliz quando uma certa pessoa fala comigo ou quando outra olha e eu percebo ao cruzar olhares. Isso me mata. Me crucifica. Me condena. I'm a drama queen, all right? Eu realmente acho que se sentisse alguma coisa eu já teria sentido ou comentado, seja pra Carol, seja pra Renato ou seja pra Lívia. Eu me conheço ao ponto de dizer: NÃO, EU NÃO ESTOU. E fico bem satisfeita com isso, sabe por quê? Estou cumprindo minhas promessas, que coisa mais bonita, Jéssica Caroline. Tô bem cansada, não aguento mais estudar, estudar, estudar e estudar, ir pro colégio, ter aula a tarde, ter aula dia de sábado, estudar dia de domingo e lembrar que no fim do ano uma coisa me aguarda. Uma coisa que nem é tão fraquinha assim, por que se fosse não deixaria as pessoas tensas, como eu mesmo estou aqui. But God, everything is gonna be all right, ok? Existem pessoas bem legais naquele colégio, como minhas amigas, como aqueles meninos pentelhos que no fundo significam algo bem importante pra mim. Vai saber o que está acontecendo comigo, né? Cada dia que passa eu lembro que Livia vai embora, e cada dia que passa mais dá mais e mais um aperto no coração. Esse que não é muito forte, esqueceu né? Mas dia 5 de julho tem PORTO SEGUUUURO! E 1 ano de amizade com Renato, pra falar a verdade ele nem lembra, e isso me deixa bem estressada, mas eu resolvi aceitar a teoria de 'homem é tudo igual, só muda de endereço' ;] Fact. Pois é, cá estou eu. Incrível como uma pessoa consegue começar um texto falando de Ana Bolena e acabar falando que homens são seres estranhos ;x 'Anne Bolyn she kept a tin, with all her hopes and dreams where in, she plans to run away with him forever...'