domingo, 27 de julho de 2008

loucura

Eu li direito? Eu falei de relacionamentos? o_O Como eu posso falar disso se eu NUNCA tive nada com ele? AAAAAAI MEU DEUS, eu realmente tô enlouquecendo u_u e eu escrevo as coisas e acabo nem percebendo! isso é que é estar com a cabeça no mundo da lua @___@ as coisas estão realmente piorando! oh gosh ._.

preocupação

E eu voltei a sonhar com ele. Até rezar eu rezei, coisa que eu raramente faço. Mas foi por ele, pra ele. Depois eu digo que esse menino tem um poder sobre mim, ninguém acaba acreditando. Mas isso é sério, muito sério. Ele me faz gostar mais dele a cada dia que passa, mesmo pra ele isso tudo sendo só AMIZADE. Pra mim, isso é o fundamental, a base de tudo, o que nos faz ter força. Mesmo as vezes ele sendo um grosso comigo, ele consegue me conquistar a cada preocupação, cada olhar, cada abraço. A cada sorriso. E eu, que nunca reparei em muita coisa, acabei descobrindo que essa característica era de família. Sério, eles podem me matar com isso. Mas eu morreria feliz, fato. E ele me deixa preocupada, ao ficar fazendo suspense e só querendo me contar o que tá acontecendo no dia seguinte. Até parece que eu sou curiosa (Não?). E hoje, ao entrar no orkut, eu me deparo com um recado que mais parecia um recado de pós-briga de 'A gente conversa no MSN.' Isso é bem aquela coisa, 'tô tentando fingir brabeza, tentando dar um de machão''. Mas eu sei que ele fez isso sem querer, eu sei. Ou talvez eu esteja bem enganada, pelo simples fato de não ter experiência nenhuma, quando o assunto é relacionamentos. Whatever, já escrevi demais.

sexta-feira, 25 de julho de 2008

really?

Tudo parece que vai se resolver, assim eu espero. Eu consigo dormir como antes, sem sonhar com um, nem com outro. Nada como uma boa conversa antes de dormir, e conseguir tudo que se tinha em mente. Em compensação, um dia bem estressante, com uma mãe estressada, e uma avó sem paciência com os estresses, igualzinha a mim. Mas agora eu acabei de falar com aquele que me faz morrer de saudades, aquele meu amigo muito mais que especial, que eu achei que não me faria falta alguma, mas que tá fazendo bem mais que isso! Mas ele aparenta tá tão feliz, tão satisfeito, que chega me bate uma felicidade repentina :D Eu sei que ele vai voltar cheio de lembranças e recordações, e eu vou estar aqui pra ouvir e pra morrer de inveja durante um boooom tempo! Mas eu escuto, escuto siim, sem nenhum problema! :) Que tudo fique bem, como sempre foi. Ou como eu sempre imaginei que fosse. Tudo fica bem, quando acaba bem. Sério?

quinta-feira, 24 de julho de 2008

problemas, problemas.

Parece mesmo que essa doença nunca vai me largar, que saco! E esses meus problemas doo coração são uma coisa bem séria, não sei mais o que fazer, oux! ALGUÉM ME AJUDE, POR FAVOR?

segunda-feira, 21 de julho de 2008

confusão

E cada dia que se passa parece que tudo se mistura na minha pobre cabeça. Estudos, viagens, férias, aulas, amigos, amigas, paqueras, amores platônicos, distância, saudades, choros, músicas e filmes. Ora um de cada vez, ora tudo de uma vez. Assim eu vou estourar, juro. Não saber no que pensar, ou em quem pensar. As vezes até pensar muito em quem não deve, e pouco em quem deveria ser lembrado a cada respirada; juro que assim enlouqueço. Do fundo do meu coração, eu quero que tudo isso se resolva. Que eu deixe de ser uma otária, que eu pare de ir atrás do que é errado, que eu siga meu caminho, que eu conheça o homem da minha vida [eu já o conheço, mas whatever], que eu deixe de ser sensível desse jeito [não total, mas um pouco mais forte eu até que queria ser :B] e mais um monte de baboseiras que me custa muito lembrar a essa altura do campeonato. Creio eu que nesse humilde blog tem textos pra todos os meus amores/paqueras/paixões platônicas/paixõesmaisdoqueplatônicas. É, porque eu sou assim, mesmo? Não sei, mas talvez esse seja meu jeito de desabafar. Talvez não, esse É o meu jeito de desabafar e pouco me importa os que me julgam, cada um tem seu jeito de ver as coisas, de melhorar de certas feridas, e essa é a minha. Mas cá estou eu, perdida nesse mundo da amargura [drama queen mode (on)], prestes a fazer provas que vão mudar a minha vida e meu futuro [assim espero]. Mas sabe, tem vezes que eu até gosto de me sentir assim, juro. Vamos começar. Eu gosto do Truculento, e eu sempre deixei observações pelos cantos que com ele tudo sempre foi diferente, que eu me sentia perfeitamente bem quando tava perto dele, mas eu não me sentia mal quando estava longe, ok, eu procurava ele o tempo inteiro, mas mal eu não ficava, fato. Meu coração não batia estranhamente, nem minhas pernas tremiam, eu só amava ficar perto dele, naquele aconchego. Eu sofria de certa forma, mas nunca como com os outros, graças a Deus. Até que um belo dia, numa certa viagem, tudo se resolveu, mas aparentemente foi aquela vez e SÓ aquela, nosso laço de amizade foi selado e creio que nada nem ninguém vai destruí-lo. Sendo que sempre houve outra pessoa nesse meio, SEMPRE. Aquele do passado, que pertubou meu juízo durante todo o ano de 2007, aquele que sempre me fez um pouco de mal, e nada de bem, NADA. Ele meio que abusava de mim, e eu que nem uma pobre coitada apaixonada, fazia tudo por ele. Nem a amizade era a mesma coisa, eu adorava ele. E ele? Me aturava, fato. O ano acabou, e começou o bom 2008 :) Mudanças de salas, de turnos e de rodas de amigos. Encontros repentinos e nem um pouco constantes. Na minha cabeça/coração entraram e saíram várias pessoas [normal isso, BEM normal], mas era só encontrar ele que tudo acabava, eu me perdia nos pensamentos e só quem aparecia nos meus sonhos era aquele dito cujo. Isso me deixava desesperada, porque eu acabei percebendo que ele tinha um certo poder sobre mim, o que me deixa bem estressada. Até que nessa mesma viagem dita um pouco mais acima, nosso amizade se concretizou. Passamos tempos juntos, mas tão juntos, que as pessoas até achavam que a gente tinha alguma coisa, mas eu nem ligava, afinal, parecia mesmo, mas tinha motivos. Eu sentia coisas estranhas, mas eu fazia de tudo pra me concentrar no 'truculento', afinal, ele não me fazia mal e é realmente dele que eu gosto ;B Eu falei comigo, briguei comigo, e NADA. Essa semana vai ser um caos pra mim, e eu sei muito bem o motivo. Ele é meu amigo, eu tenho que colocar isso na minha cabeça, é obrigação, SABE? Nossa amizade tá passando por uma fase maravilhosa e eu não quero ser burra de estragar isso, não quero mesmo. Eu quero aproveitar, só isso. Até que hoje, na hora do intervalo, uma menina chegou pra mim e fez: 'Tu tas namorando com ****, é?' Ér, eu fiquei MUITO sem graça, tá vendo onde as coisas vão parar? Eu tenho que parar de ser assim, TENHO. Ele é meu amigo, um dos meus MELHORES amigos. Eu confio nele, ele me dar força e confiança, porque eu tenho que atrapalhar tudo SEMPRE? ¬¬' Me odeio, sério. Eu só queria um pouco de juízo, e que eu faça o que é certo, porque eu não aguento mas esse vai e volta. Pareço até uma sanfona ¬¬' Que merda. Shit, shit, shit. Já tô com vontade de chorar, vou embora antes que eu fale merda! ;~ mas do que o normal ;/ 'Making a list of the things that I miss whenever we're for apart The way that you kiss, the taste of yours lips I'm telling you from the heart'

sábado, 19 de julho de 2008

amigos

Eu só vim até aqui pra deixar marcado esse dia. Foi muito, muito, muito bom (L). Não por causa de acontecimentos, mas por causa das pessoas. É em dias como este que você agradece por ter os melhores amigos do mundo, aqueles que vão estar do seu lado pra tudo, se você estiver feliz ou triste, se estiver cansada ou elétrica. Eles vão estar ali, pro que der e vier. Eu sei que vão.

quinta-feira, 17 de julho de 2008

Eu mal entro de férias e já me vêm reclamações. De horários, festas, paciência e organização. Sem esquecer os estudos, né? Tava tudo muito bom, tudo muito bem; eu curtindo minha viagem sem falar em vestibular, mesmo estando cercada de vestibulandos e de um colégio que não nos deixa respirar. Chego em casa, vejo minha mãe e minha avó viajarem. O dia todo em casa, sozinha, vendo televisão, filmes, seriados, entrando na internet e mazelando com os amigos ;) Até que chega um belo dia, e surge essa coisa [coisa SIM] na cabeça da minha tia: 'Deixa eu te fazer uma pergunta... tu estudasse esses dias?' 'Ér, claro que não o-o'. Mas é ÓBVIO que eu me preocupei, eu até sentei na cadeira pra estudar, peguei minha querida apostila do Enem e fiz, na maior boa vontade. Sendo que não dá, NÃO DÁ. Tem horas que dá um branco e tu não lembra mais de nada, tu só faz lembrar das coisas que tu aprontou na viagem, com teus amigos, e acaba esquecendo que tem uma merda de um vestibular chegando, quase batendo na tua porta. Puts, eu acabei de voltar de Porto Seguro, a viagem dos sonhos de todo e qualquer Concluinte, tô na maior deprê porque não queria tá aqui e ela me vem com uma dessa? E eu que tava até comentando que não tinha rolado nenhuma confusão esses dias... Mas tudo bem, eu entendo, é preocupação. Eu também teria se fosse minha sobrinha/filha. Eu já coloquei na minha cabeça, amanhã é o dia. Até ia pro shopping e tal, mas vou acordar mais cedo, tomar um banho e estudar. Estudar, estudar, estudar. Pode ser ficha de Enem, Biologia, Matemática, oscambau, só sei que vou estudar e de amanhã não passa :) Mamãe e Vovó tão chegando de viagem amanhã, tomara que voltem calminhas, revigoradas e com muitos presentes ;) tô fugindo de estresse, essa minha semana foi MUITO relax... tudo pra se preparar pra semaninha de revisão pro Enem que meu querido, maravilhoso e deslumbrante colégio preparou pra mim ¬¬ Só delícia, haha. Sorte.

quarta-feira, 2 de julho de 2008

Certas músicas foram tocadas na última aula de Redação do semestre, e alguém chorou como se tivesse tudo desmorando... E eu, logo eu, que tinha dúvida que um 'Mudaram as estações...' ainda mechia comigo, tive certeza que não só me lembrava da minha viagem de 15 anos, mas quem sabe de toda a minha vida, de tudo que eu tô vivendo agora. E um 'será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava?', aquela música que eu ouvia tanto, que nunca mecheu comigo, iria mecher, logo hoje, logo ali? Não, aquilo só podia ser brincadeira, juro. Mas foi verdade, pura verdade. E eu só lembrava de alguém, de sentimentos e sofrimentos (que graças à Deus não chegaram em mim). Só de lembrar de tudo já me dá vontade de chorar de novo... mas ainda bem que agora eu posso dizer que tenho amigos de verdade do meu lado, tudo que eu precisava. E eu amo eles mais que tudo, mesmo que eles não me amem da mesma forma, ou com a mesma intensidade, mas eu sei que eles amam com o máximo que podem. Acho que vou acabar com isso, minhas férias tão chegando e eu vou fazer a viagem que eu tanto esperei, e cadê a empolgação? Deve ter chegado em Porto Seguro antes de mim, porque eu ainda não achei ela por aqui não. Anyway. Eu só não queria ver coisas desagradáveis, sabe? Eu não tô pedindo muito, sério. Eu não tô pedindo que não aconteça, só tô pedindo pra não ser diante dos meus olhos, eu ficaria arrasada e perderia meu dia de festa. Mas nunca se sabe, né? Paciência.

Paciência.

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma, a vida não pára... Enquanto o tempo acelera e pede pressa, eu me recuso, faço hora, vou de valsa; a vida é tão rara. Enquanto todo mundo espera a cura do mal, e a loucura finge que isso tudo é normal, eu fingo ter paciência. O mundo vai girando cada vez mais veloz, a gente espera do mundo e o mundo espera de nós, um pouco mais de paciência. Será que é tempo que lhe falta pra perceber? Será que temos esse tempo pra perder? E quem quer saber? A vida é tão rara, tão rara... Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma, eu sei, a vida não pára, a vida não pára não...