sonhos e objetivos.

Acho que eu tô precisando de terapia. Acho que eu vou endoidar. Alguém faz o favor de adiantar esse tempo? De fazer dia 6 chegar, pulando a parte do avião e do ônibus [não, não façam isso], alguém faz eu chegar logo em Porto Seguro, voltar, fazer um ótimo ENEM, aproveitar muito bem o fim do meu Terceiro Ano, fazer dia 09 de outubro chegar e eu viajar, ter o melhor dia da minha vida no show dos meus meninos, ter logo o Oscar e a formatura e eu chorar que só não sei o quê, ver que tá tudo acabando e que eu não sei como vai ser ano que vem sem o colégio, afastar dos meus amigos, não encontra-los todos os dias, não ter estresse com o colégio [mas sim com a faculdade], ir pra Londres, me formar, arrumar alguém que realmente me ame, ser feliz e pronto. Puts, dá pra imaginar que o ano tá acabando? E que aqueles intermináveis 15 anos de colégio estão realmente terminando? Nem parece verdade. E eu realmente não queria que fosse verdade. Eu queria mais alguns anos com essas pessoas, com essa convivência, esse amor, essa proteção. Eu queria mais alguns anos de amizade, de dependência, de carinho. Eu tenho medo de perder tudo, esses amigos, essas lembranças. Eu tenho medo desse vestibular. Não pela dificuldade, mas sim porque vai ser ele que vai dividir minha vida em duas. Antes e depois da escola. Isso me dá medo, sério mesmo. Eu tô crescendo, nossa! E como diz minha avó 'Parece que foi ontem que ela entrou no colégio...' E parece que foi ontem que eu pedi pra que tudo passasse muito rápido, que eu não aguentava mais tudo aquilo e que eu era doida que o 3º ano chegasse. Mas só vivendo pra saber como ele é ruim. E bom, ao mesmo tempo. É um responsabilidade incrível, e merda, eu só tenho 16 anos, como eu vou decidir o que eu quero da minha vida? Hoje [e a muito tempo] eu quero [e quis] Jornalismo! Mas o que me proíbe de amanhã querer Direito, Turismo, Contábeis, Medicina ou Engenharia? Nada. NADINHA. Eu sou uma criança, se for comparar com a quantidade de maturidade que eu precisaria para decidir uma coisa séria dessas... Mas o que eu vou fazer? Acreditar que o que eu tô escolhendo hoje vai ser o que eu vou querer pra sempre [o que eu espero muito, visto que eu amo isso e me imagino muito trabalhando], mas quem garante? QUEM? Deus? HÁ, faz-me rir. Amanhã eu posso acordar, olhar pros lados e me perguntar: 'é isso mesmo que eu quero?' e chegar no colégio e pedir pra mudar de curso, ou até de área... Assim seria até proveitoso! Mas imagina se eu estou no auge dos meus 30 anos, formadíssima, morando e trabalhando nos lugares que eu sempre sonhei, e nesse dito dia eu acordo, vou para o meu banho, me visto e faço: 'Foi isso mesmo que eu quis pra minha vida?' Quem vai poder responder isso? QUEM? DEUS? Claro que não, sou eu, e SÓ EU. Mas vejamos, claro que isso que eu estou aqui falando é a visão pessimista da história, porque eu sei e quero ser bem feliz sendo uma jornalista :) Mas se algum dia eu perceber que não é esse o caminho certo, eu vou ter força pra voltar atrás, independente da idade que eu tiver, e vou atrás dos meus sonhos, porque hoje meu sonho é esse, mas quem garante que daqui a alguns anos continuará sendo? Ninguém, absolutamente ninguém. Nem eu mesmo posso garantir nada, e olhe que estamos falando da minha vida! Mas é isso, eu estou fazendo uma promessa para mim mesmo, se caso alguma coisa de errada aconteça, e eu perceba que eu não estou indo no caminho certo, independente do que seja, curso, moradia, país, lugar de trabalho, casamento, filhos [que pretendo não ter], roupas, time de futebol, whatever... eu vou ter força de vontade e vou lutar até o fim! Até ir atrás de todos os meus objetivos :) lembrando que eu aprendi isso com meu querido professor de Física Mecânica, Rogério Andrade! Brigada professor, pelos conselhos, eu ainda vou ser feliz por causa disso! Feliz, muito feliz! Indo atrás dos meus sonhos, e de preferência, os realizando.